باحاله یه سر بزن

یه وب برای بچه های با حال

یه دختر خوب کیه؟

اینجام یه عالمه صفتای جالب واسه دختر خوب گفته البته

نصفش چرته جدی نگیرید

|+| نوشته شده توسط میلاد در چهارشنبه 30 اردیبهشت1388 ساعت 16:47 |

هیزم شکن

هيزم شكن

روزي، وقتي هيزم شكني مشغول قطع كردن يه شاخه درخت بالاي رودخونه بود، تبرش افتاد تو رودخونه. وقتي در حال گريه كردن بود، يه فرشته اومد و ازش پرسيد: چرا گريه مي كني؟ هيزم شكن گفت كه تبرم توي رودخونه افتاده. فرشته رفت و با يه تبر طلايي برگشت.
"آيا اين تبر توست؟" هيزم شكن جواب داد: " نه" فرشته دوباره به زير آب رفت و اين بار با يه تبر نقره اي برگشت و پرسيد كه آيا اين تبر توست؟ دوباره، هيزم شكن جواب داد : نه. فرشته باز هم به زير آب رفت و اين بار با يه تبر آهني برگشت و پرسيد آيا اين تبر توست؟ جواب داد: آره.
فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به اوداد و هيزم شكن خوشحال روانه خونه شد. يه روز وقتي داشت با زنش كنار رودخونه راه مي رفت زنش افتاد توي آب. هيزم شكن داشت گريه مي كرد كه فرشته باز هم اومد و پرسيد كه چرا گريه مي كني؟ اوه فرشته، زنم افتاده توي آب. "
فرشته رفت زير آب و با جنيفر لوپز برگشت و پرسيد : زنت اينه؟ هيزم شكن فرياد زد: آره!
فرشته عصباني شد. " تو تقلب كردي، اين نامرديه "
هيزم شكن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. مي دوني، اگه به جنيفر لوپز "نه" مي گفتم تو مي رفتي و با كاترين زتاجونز مي اومدي. و باز هم اگه به كاترين زتاجونز "نه" ميگفتم، تو مي رفتي و با زن خودم مي اومدي و من هم مي گفتم آره. اونوقت تو هر سه تا رو به من مي دادي. اما فرشته، من يه آدم فقيرم و توانايي نگهداري سه تا زن رو ندارم، و به همين دليل بود كه اين بار گفتم آره.

نكته اخلاقي: هر وقت مردی دروغ ميگه به خاطر يه دليل شرافتمندانه و مفيده

|+| نوشته شده توسط میلاد در سه شنبه 15 اردیبهشت1388 ساعت 9:3 |

بدون شرح

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 4 اسفند1387 ساعت 13:47 |

مدلهای مختلف دختر ( جالب و دیدنی)

1.مدل جنتلمن( از نوع woman): خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز وتحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.

2.مدل نازنازی:این مدل کارو زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل
خریدن هر چیز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست.

3.مدل اجتماعی:این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین
ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین!

4.مدل مرد ذلیل:این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن
(به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم).

5.مدل مامانم اینا:این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد.

6.مدل ضد پسر:این مدل یه جورایی همکارمنن همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو وسه دوست و آشنا تعریف کنن

7.مدل خرخون:این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن

8.مدل روشنفکر:این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تامدیتیشن و ...

9.مدل سرگردون:خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین/شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه!

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 4 اسفند1387 ساعت 13:34 |

بیاید بخندید

برید تو ادامه حسابی بخندید بعد بیاید بیرون یه دعا به جون من بکنید که گذاشتمش تو وب یه دعا به جون نویسندش بکنید

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در دوشنبه 18 آذر1387 ساعت 18:47 |

"فرستنده : mrkh_2008@yahoo. com "

نکنه شما فکر فکر کردید که همه ایرونی ها ما این جورین نه بابا ما تمدن 2500 ساله داریم 99.9% ایرونی هایی که میرن دبی با جنبه هستم فقط 1 هزارم ایرونی ها این طوری اند ( اره جون خودت تو که راست میگی)

|+| نوشته شده توسط میلاد در سه شنبه 21 آبان1387 ساعت 16:55 |

ایرانی های مقیم خارج

دوستان عزيز خارج از كشور توجه كنند اينها طنز هستند و فقط براي سرگرم شدن شما عزيزان ميباشد

^{1- شلوار لي با پيرهن و كفش اسپرت ميپوشند}

^{2- موقع حرف زدن S را “اس” تلفظ ميكنند.}

^{3- جمله هاي كوتاه مثل How is going on را با Accent نزديك به انگليسي تلفظ ميكنند اما اگر جمله از 5 كلمه بيشتر شود انگليسي را فارسي صحبت ميكنند.}

^{4- در هر 10 كلمه يكبار از لغت Actually استفاده ميكنند. در 10 كلمه بعدي از To be honest}

^{5- در ايران ماهي يكبار به زور حمام ميرفتن اما در خارج هر روز دوش ميگيرند و اگر كسي بوي بد دهد انتقاد ميكنند.}

^{6- به ظاهر وانمود ميكنند كه مثل خارجي ها Care نميكنن اما زير چشمي فضولي ميكنند.}

^{7- اگر لغت يا اصطلاح جديد انگليسي ياد بگيرند در اولين فرصت ممكن جلوي دوستان ازش استفاده ميكنند.}

^{8- وقتي ايراني جديد مياد با هيجان فرد جديد الورود را به Shopping Centre برده و طوري با هيجان توضيح ميدهند كه انگار 100 سال اينجا بودن و همه اينها را خودشان ايجاد كرده اند.}

^{9- اگر به يك هندي يا پاكستاني توهين شود از او حمايت ميكنند و صحبت از Discrimination و Racism ميكنند اما اگر همين اتفاق براي يك ايراني غريبه بيافتد خارجي ميشوند و Care نميكنند.}

^{10- هميشه در حال Sue كردن هستند.}

^{11- توي ايران اگر خواهرشون دوست پسر داشت تيكه پارش ميكردن اما اينجا روشن فكر هستن و مشكلي با اين موضوع ندارن.}

^{12- موقعي كه ايران ميرن كارت شهروندي يا گواهينامه رانندگي خارجي جلوي ديگران همش از جيبشون مي افته بيرون و ميگن Oh shit و برش ميدارن.}

^{13- همه چيز تو ايران مفته.}

^{14- انجا كه بودن (يعني خارج) فلان چيز بود اما اينجا نيست (ايران)}

^{15- توي Line منظم واي ميسن اگه صف بانك خارجي باشه يا صف هواپيمايي BA, AF, AC اما صف ايران نيازي نيست نوبت را رعايت كنن.}

^{16- تو ايران سوار ماشينت ميشن و كافيه فقط يك ويراژ كوچولو بدي وانمود ميكنن كه از ترس دارن ميميرن.}

^{17- 4 سال همش از ايران خارج شدن اما نميدونن ما تو ايران چجوري زندگي ميكنيم.}

^{18- رفيق Native شون را هفته اي 100 بار ميبرن رستوران ايراني و در مورد تاريخ 10000 ساله ايران توضيح ميدن.}

^{19- اگر خارجيها در مورد برخي از اداب زشت ايرانيها سوال كنن ازشون اولن شهروند ايراني نيستن ثانيا تقصير .......}

^{20- دائم دنبال گرفتن انواع و اقسام Credit Card ها هستن 20,000 دلار Line of Credit دارن و 10 نوع كارت اعتباري. در حاليكه در مجموع ماهي 500 دلار هم به زور ميتونن خرج كنن.}

|+| نوشته شده توسط میلاد در سه شنبه 1 مرداد1387 ساعت 12:57 |

رهایی از دامهایی که خانمها می گسترند

رهایی از دامهایی که خانمها می گسترند

به همه پسرا توصیه می کنم اینو بخونن خیلی قشنگو مفیده

اگه در حال حاضر با دختری در ارتباطید حتما اینو بخونید واقعا

محشره

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در سه شنبه 1 مرداد1387 ساعت 12:47 |

اینم یه سری جوک

یه یارو میره اصفهان کارخانه لیوان و بشقاب یکبار مصرف میزنه، بعد از شش ماه ورشکست میشه!!!

************ **

اصفهانیه چشماش ضعیف بوده عینک میزده.
میخواد روزنامه بخونه هی عینکشو میزده یک کمی میخونده دوباره میذاشته تو جیبش دوباره میزده یه خورده میخونه و همینطور.
دوستش میگه: خوب، چرا عینکتو نمیزنی یکدفعه همشو بخونی؟
اصفهانیه میگه: آخه اونایی که درشت نوشته بدون عینک میتونم بخونم، عینک نمیزنم که شیشه اش مصرف نشه!!

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در سه شنبه 1 مرداد1387 ساعت 12:18 |

سال 1230 : مرد:دختره خير نديده من تا نكشمت راحت نميشم…..

زن:آقا حالا يه غلطي كرد شما ببخشيد!نا محرم كه تو خونمون نبود.حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديد…!!!

مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بكشمش….

بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهكارشو مي بخشه.

سال 1280:مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني؟

مي كشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار كه مُردي ديگه جرات نمي كني از اين حرفا بزني. تو غلط مي كني. تقصير من بود كه گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من ميخاي درس بخوني؟؟؟

زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نكرده مي گيره ها!

مرد( با نعره حمله مي كنه طرف دخترش ): من بايد بكشمت. تا نكشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم كني بدون درد مي كشمت…

بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهكارشو مي بخشه

سال1330:مرد: چي؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون) حالا مي خواي بري دانشسرا؟ مي خواي سر منو زير ننگ بكني؟ فاسد شدي برا من؟؟ شيكمتو سورفه (سفره) مي كٍونم…

زن: آقا، ترو خدا خودتونو كنترل كنين. خدا نكرده يه وخ (وقت) سكته مي كنين آ…

مرد: چي مي گي ززززززن؟؟ من اگه اينو امشب نكوشم (نكشم) ديگه فردا نمي تونم جلوي اين فسادو بيگيرم. يه دانشسرايي نشونت بدم كه خودت كيف كٍوني…

بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهكارشو مي بخشه

سال1380:مرد: كجا؟ مي خواي با تكپوش (از اين مانتو آستين كوتاها كه نيم مترم پارچه نبردن و وقتي مي پوشيشون پستي بلندي پيدا مي كنن) و شلوارك (از اين شلوار ها كه خيلي كم پارچه اسراف مي كنن!) بري بيرون؟ مي كشمت. من… تو رو… مي كشم…

زن: اي آقا. چي كار به كارش داري. الان ديگه همه همينطورين (شما بخونيد اكثرا).

مرد: من… اينطوري نيستم. دختر لااقل يه كم اون شلوارو پائين تر بكش كه تا زانوتو بپوشونه. نه… نه… نمي خواد. بدتر شد. همون بالا ببنديش بهتره…

سال1400:زن: دخترم. حالا بابات يه غلطي كرد. تو اعصاب خودتو خراب نكن. لاك ناخنت مي پره. آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت كدر مي شه، بسشه ديگه مامي. باباتم قول مي ده ديگه از اين حرفا نزنه…

بالاخره با صحبتهاي زن، دخترخونه از خر شيطون پياده مي شه و باباي گناهكارشو مي بخشه !!

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 30 تیر1387 ساعت 17:27 |

راه های خودکشی

كوچولو، بزرگترين سايت عاشقانه و تفريحي ايران

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در چهارشنبه 4 اردیبهشت1387 ساعت 15:25 |

جوکای با حال

ترکه ميره اردکشو بفروشه، يکي مياد ميگه: آقا خرت چنده؟ ترکه ميگه: اينکه خر نيست اردکه!! يارو ميگه: با تو نبودم، با اردکه بودم

************ **

لره از كنار جن رد ميشه...جن ميگه بسم الله اين ديگه كي بود

************ **

لره میره دانشگاه به دو دلیل می فهمن لره: 1-سامسونتشو تو زنبیل میذاشته 2- وقتی استاد تخته رو پاک میکرده اونم دفترشو پاک می کرده

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 1 اردیبهشت1387 ساعت 14:9 |

البته این پیاز داغشو زیاد کرده تا خنده دارتر بشه

می دونید تفاوت فرهنگ ما ایرانیها با اروپاییها چیه؟!
در ايران اگر كسي كادو ندهد خسيس است ؛
اگر كسي كادو ارزان بدهد خسيس است ؛
اگر كسي كادو كوچك بدهد خسيس است ؛
اگر كسي كادو بزرگ بدهد مي خواهد پز بدهد ؛
اگر كسي كادو گران بدهد ولخرج است ...
اما در اروپا مهم نيست كسي كادو بدهد يا ندهد ...

دراتوبوسهاي ايران اگر كسي كتاب بخواند ؛ بچه مثبت است ...
اگر كسي آهنگ گوش كند بچه منفي است ...
اگر كسي با تسبيح بازي كند ؛ بسيجي است ...
اگر كسي سيگار بكشد ؛ خلافكار است ...
اما دراتوبوسهاي اروپا كسي به كسي دقت نمي كند ...

در اروپا اگر صاحبخانه از مهمان بدش بيايد ؛ صاحبخانه به راحتي مهمان را از خانه بيرون مي كند اما
در ايران اگر صاحبخانه از مهمان بدش بيايد ؛ صاحبخانه به راحتي از خانه بيرون مي رود

در ايران اگر پسري به دختري فكر كند ؛ عيب است ...
اگر پسري به پسري فكر كند ؛ عيب است ...
اگر دختري به پسري فكر كند ؛ عيب است ...
اگر دختري به دختري فكركند ؛ عيب است ...
اما در اروپا اصلاً فكر نمي كنند ...

|+| نوشته شده توسط میلاد در دوشنبه 27 اسفند1386 ساعت 17:16 |

پيشنهاداتي براي عدم ترشيدگي دوشيزگان محترم

1- يقه اول4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.

6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.

7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون. ين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.

2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و ازسايه مي رنجم.
ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در دوشنبه 27 اسفند1386 ساعت 17:12 |

من قصد ازدواج نننننننننننننننننندااااااااااااااااااررررررررررررررم

سلام اینو من ننوشتم ولی خیلی با نمک نوشته بود حیفم اومد نذارم بخونیدش حتما تا آخرش برید با حاله حی دخترا هم بخونیدش با مزه س:

از آنجا كه امر ازدواج يكي از مهمترين اصول اجتماعي ، همچنين تشكيل خانواده يكي از مهمترين وبنيادين ترين ساختارهاي اجتماعي ميباشد و همانطور كه ميدانيد حضور يك پسر مجرد ( عذب؟ يا عزب ؟)‌در ميان جمعي براي آن جمع موجبات معصيت را فراهم ميدارد ، لذا اينجانب از همين تريبون رسمي اعلام ميكنم كه :

*.*.*من اصلا قصد ازدواج ندارم*.*.*

منتها ديگه خيلي اصرار ميكنيد .... چي بگم ؟ رشد قارچي آمار طلاق و رشد منفي ازدواج در جامعه ما ، همچنين عدم تناسب تعداد دختران نسبت به پسران ( يعني به ازاي هر پسر پنج دختر ) بنده از جان گذشتگي ميكنم ، تن به ازدواج ميدهم !

در همين راستا ، از تمامي علاقه مندان به وصلت و واجدين شرايط دعوت به عمل مي آيد مشخصات خود را تا پايان وقت اداري امروز ارسال نمايند تا ۳۰ سال دیگه که من پول دار شدم عقد بگیریم.

مهم: محدوديت سني: فقط 19 تا 22 سال( براي حفظ جمع محوري عزيزاني كه سنشون بالاتر هستش ميتونن به عنوان خواهر در معيت و پا در ركاب ما باشن:فرنگيا ميگن فميل فرند)

حداقل مشخصات

الف) مشخصات ظاهري

- قد 165-170

- وزن 50-60 بیشتر نباشه هاااا

- اندام برزيلي

- چهره متناسب و دوست داشتني

- تيپ تينيجر( آقا خودمم نميدونم چي ميشه ... فك كنم ميشه نازك و خردسال حالا مد شده مام از همونا ميخوايم )

- لباس مارك پوش حتما

- تمايل به عطر هاي زنانه ( خوشم نمياد مردونه بزنه )

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در شنبه 25 اسفند1386 ساعت 20:16 |

اینم واسه دخترای گل تا نگین از پسرا طرفداری می کنم

نویسنده این جوکا یه دختره اگه ادبیاتش با مطالبه من جور نیست ببخشید:

راستی به پسرام توصیه می کنم بخونیدش خیلی با نمک نوشته!

برای آقا پسرا چندین پیشنهاد برای این که در نظر دخترا بهتر جلوه کنید(هر چند که نمیتونین و خودتوونم بکشین به نظر ما(دخترا) همون ... که بودین هستین ولی حالا...):

1-می تونید یه خورده بیشتربه کلتون کتیرابمالید

2-موقع راه رفتن لازم نیست زحمت زیادی به خودتون بدید همین که موقع راه رفتن شلنگ تخته نیاندازید و دماغتونو با آستینتون پاک نکنید کافیه(البته اگه بتونین از عهدش بر بیاین یعنی خیلی کارتون درسته..)

3-یا می تونید یه کم بیشتر از کلمات مسخره ای چون : عزیزم....فدات شم....خانومی...عشق من ...گلم....نفسم....و....استفاده کنید(هر چند که فایده ای نداره و نظرمون درموردتون عوض نمیشه..)

4-ریش بزی بذارید اونم از نوع خفن.....

5-موهاتونو به جای دم اسبی خرگوشی ببندید(تصورشم ادم و از خنده میکشه..)

6-سر قرار 3 ساعت زود تر حاضر شید تا حالتون کمی جا بیاد

7-همه ی پولایی رو که از پاپا جون دودر کردید رو بدید و یه خرس زاغارت واسه ولن تاین....بخرید

8-می تونید بگید قسط پاجیرو تون همین روزا تموم می شه و اونو تحویل می گیرید...کنتر نمیندازه هر چی خواستید خالی ببندید

9- اگه دوست دخترون زیاد تحویلتون نگرفت حتما ماجرای عوض شدنتونو تو بیمارستان موقع تولد تعریف کنید(ما هم همینجوری شب و روز واستوون اشک میریزیم...خلین دیگه)

10-اینو که قراره برای ادامه تحصیل به هند برید رو که همه می دونن لازم به گفتن نیست

11-موقعی که تو کافی شاپ نشستید و بستنی کوفت می کنید حتما دستتونو زیر چونه

تون بگذارید چون این طوری هم بهتر به نظر میرسید هم می تونید جای چنگولای گربه رو رو صورتتون پنهان کنید(جریان پنجولای گربه برمی گرده به دوران نوجوانی شما آقا پسرا اون زمونی که هیچ جک و جونوری از شرتون در امون نبود)

12-سر موقع نون بخرید تا موقعی که دارید با تلفن با طرف می صحبتید مامانتون جیغ نکشه و ضایع نشید

13-یه دفترچه تهیه کنید وجریان رشادت ها و آرتیست بازی هایی را که باسه دوست دخترتون تعریف می کنید توش یادداشت کنید. آخه میگن دروغ گو فراموش کار می شه و ضایع...(هر چند که مادر زادی ضایعین)

**بهار**

|+| نوشته شده توسط میلاد در پنجشنبه 23 اسفند1386 ساعت 9:7 |

ضرب المثل ها جديد ايراني و ضرب المثلهاي خنده

کوه به کوه نميرسيده بينشون تلکابين مي زارنند

ديگ به ديگ مي گه ته ديگ داري ؟؟؟

ديگ به ديگه مي گه قابلمه !!!

ز گهواره تا گور پارتي بجور

چه خوش گفت رستم به اسفنديار که اس ام اس جديد اگه داري بده بياد !!

اومديم سواب کنيم --- سواب مارا کرد !!!

شلوار مرد دو تا بشه آش يا شور مي شه يا بي نمک .

سنگ مفت شيشه همسايه هم مفت !!!

موش تو سوراخ نميرفت سقفش چکه مي کرد !!!

آب که ار سر گزشت چه يک وجب چه مشت رجب !!!

از خرس مي کندن دردش مي ياد !!!

از اين گوش مي گيره از اون گوش ميده !!!

اگه نخورديم نان گندم - براي اين بوده که نان وايي بسته بوده !!

اينقدر به ايست تا زير پات اسفالت شه

آب در کوزه و ما تشنه لبان به دنبال پپسي کولا مي گرديم !!!

کسي که به ما نريده بود بابا بزرگ شنل قرمزي بود !!!

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در پنجشنبه 23 اسفند1386 ساعت 8:25 |

جاسوس...

درويشي به اشتباه فرشتگان به جهنم فرستاده ميشود .

پس از اندك زماني داد شيطان در مي آيد و رو به فرشتگان مي كند و مي گويد : جاسوس مي فرستيد به جهنم!؟

از روزي كه اين ادم به جهنم آمده مداوم در جهنم در گفتگو و بحث است و جهنميان را هدايت مي كند و...

حال سخن درويشي كه به جهنم رفته بود اين چنين است: با چنان عشقي زندگي كن كه حتي بنا به تصادف اگر به جهنم افتادي خود شيطان تو را به بهشت باز گرداند.

منبع:http://www.hmedeh.blogfa.com/

|+| نوشته شده توسط میلاد در پنجشنبه 23 اسفند1386 ساعت 7:9 |

رفتار دختران امروز چگونه بايد باشد؟؟!!؟

نظر شما چیه؟

|+| نوشته شده توسط میلاد در چهارشنبه 15 اسفند1386 ساعت 12:6 |

بانمک 2

حقیقت دانشگاه از دید دخترا و پسرا

اگر از پسرهاي پشت كنكور بپرسيد براي چه مي‌خواهند به دانشگاه بروند جواب حقيقي آنها اين خواهد بود: دختربازي .

اگر از دخترها بپرسيد: میگویند براي انتخاب شوهر .

حالا تكليف اون خانواده بدبخت روشنه كه جوونشون را مي‌فرستند دانشگاه كه مثلا درس بخونه.

ميدونيد توي محيط دانشگاه چه خبره؟ نه؟ پس اينو بخونيد:

* سري به يكي ازخانه هاي دانشجويي پسرها ميزنيم. سه پسر در گوشه اي مشغول پاستور بازي هستند و حسابي جر ميزنند. آنقدر حواسشان پرت است كه يادشان رفته غذا بالاي اجاق داردمي‌سوزد.

* حال سري به خوابگاه دخترها ميزنيم. سه دختر ساعت 12 شب ملحفه‌ها را به هم گره زده‌اند و ازپنجره‌ي اطاق مشغول كشيدن پسري به اطاق خودشان كه طبقه دوم است هستند. ناگهان صداي آژير پليس كه از آن نزديكي مي‌گذرد مي‌آيد و دخترها از ترس ملحفه ها را ول مي‌كنند. پليس به طرف او مي‌آيد و چند روز بعد به پسرك مي‌گويد ما اصلا شما را نديده بوديم.

* سري به يكي از كافي شاپهاي اطراف دانشگاه ميزنيم. يك پسر و دختر كنار هم مشغول حرف زدن هستند. بعد از مدتي پسره با دادن قول ازدواج كردن دختره رو خر میکنه و شروع میکنن به حرفهای عاشقونه بعد از مدتي هم از هم جدا مي‌شوند نه كك اين ميگزه نه اون.

* سر يكي از كلاسهاي درس هستيم 4 پسر پشت سر دختري نشسته‌اند و با تلاش زياد طوريكه نه دختره و استاد و نه بقيه دانشجويان بفهمند دارند با گچ پشت مانتوي دختره مي نويسند (من خرهستم).

* ماه رمضونه دانشجویان. صاحبخانه پسرها دلش به حال آنها مي‌سوزه و براي آنها سوپ مياره.

پسرها بلافاصله سوپ را در ظرفي از ظروف خودشان خالي مي‌كنند و براي دخترهاي دانشجوي همسايه مي‌برند كه بله، اينو ما پختيم. دخترها فكر مي‌كنند كه اينها ديگه آدم شده‌اند و با تعارف سوپ را مي‌گيرند. غافل از اينكه پسرها...

حقيقت اصلي دانشگاه اينه !!!!!!

|+| نوشته شده توسط میلاد در چهارشنبه 15 اسفند1386 ساعت 10:21 |

بانمک سری 1

شباهت هاي دختر ها و پسر هاي ايروني

1-هر دو تاشون فکر مي کنن جامعه درکشون نمي کنه.
2-به دو تاشون اگر رو بدي سوارت ميشن
3-هر دوشون مي تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند.
4-هردوتاشون با والدينشون دعوا و درگيري دارند.
5- مهمترين ويژگي هر دوتاشون تغیير شخصيتشونه.
6-دو تا شون در ظاهر دشمن خوني جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف ميره.
7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هيچ وقت حرف راست نمي زنند!
8-دو تا شون تا سن 20 سالگي 3 بار عاشق ميشن و در عشق شکست مي خورند! از 20 به بعد هم تو رويا سير ميکنن و تو 40 سالگی که از رويا بيرون مي آيند مي بينن اطرافشون 5-6 تا بچه و بدبختي و بي پولي و ... هستش واسه همين اين دفعه ميرن تو کما و سکته ميزنند!!!
9-وقتي با يه پسر يا دختر ايروني قرار ميزاري بايد 2 ساعت ديرتر به محل قرار بري تا علف زير پات جوانه نزنه!

|+| نوشته شده توسط میلاد در چهارشنبه 15 اسفند1386 ساعت 10:19 |

به یک ترجیحا خانوم نیاز مندیم

خب کجا بوديم؟
آهان راستي جايي نبوديم همين الان اومديم!
خب... دوربين من کدوومه؟! اوووهووووم!‌
با عرض سلام به همه و بقيه‌!
همان‌طور که مي‌دانيد اين روز‌ها همه‌جا صحبت از اشتغال بانوان در اجتماع است و چنين موضوعي نقل همه مجالس است (البته همکاران اشاره مي‌کنند چرا خالي مي‌بندم. اين روز‌ها هيچ‌جا راجع به اين مسئله صحبت نشده!)
خيلي خب‌!‌ حالا چرا مي‌‌زنين. خودمون اين مسئله رو بحث روزش مي‌کنيم‌!
همان‌طوري که مي‌دانيد اشتغال بانوان در اجتماع به سه دسته نا‌مساوي تقسيم‌بندي مي‌شود‌!
دسته اول‌، دسته دوم و از همه مهم‌تر دسته سوم!‌
دسته اول شغل‌هايي هستند که خانم‌ها به خوبي و بهتر از آقايان از عهده آن بر‌مي‌آيند مثل زبونم لال گلاب به روتون خانه‌داري و نگهداري و تربيت فرزندان و آشپزي و ... (دور از جون شما البته‌!)
دسته دوم شغل‌هايي هستند که به طور مشترک هم آقايان وخانم‌ها از عهده آن بر‌مي‌آيند؛ که البته بنا به دلايلي نا‌معلوم و ناشناخته‌! معمولا در اين شغل‌ها خانم‌ها به آقايان ترجيح داده مي‌شوند.
دسته سوم هم شغل‌هايي هستند که عمرنات پتاسيم‌‌! خانم‌ها از پس آن بر‌نمي‌آيند؛ مثل قصاب و راننده کاميون! و... (به دليل نياز مبرمي که اين دسته مشاغل به سبيل دارند!)
البته راننده تاکسي از اين مسئله مستثني است و خانم‌هاي زيادي در اجتماع هستند که به اين شغل شريف مشغولند که از جمله آن‌ها دنيا خانم مي‌باشد! بزرگي در اين زمينه مي‌گويد: "‌وايسا دنيا‌! وايسا دنيا‌! من مي‌خوام پياده شم"! (فک کنم منظورش از بزرگ رضا صادقي باشه!‌)
البته فعاليت خانم‌ها فقط در همين سه جبهه خلاصه نمي‌شود. بلکه محل اصلي عرض اندام و به عبارت صحيح‌تر پوز‌زني اين قشر آسيب‌پذير و مظلوم‌! از آقايان، عرصه علم و دانش و کنکور و دانشگاه و از اين‌جور حرف‌ها است. به طوري که پيش‌بيني مي‌شود در آينده نه چندان دور نسل پسر‌هاي تحصيل کرده منقرض گردد.
ده سال بعد...
.
.
.
.

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در جمعه 7 دی1386 ساعت 1:57 |

اشتغال خانوما

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در جمعه 7 دی1386 ساعت 1:23 |

اینم اون سوتی های تلوزیون که تو لینک باکسا خودشونو با هاش خفه می کنن(آش دهن سوزی نیست)

*یکی دو هفته پیش این پسره (امیرمحمد) به عمو پورنگ گفته بذار یه ماچ از لبات بگیرم و پورنگ هم سرخابی شده!
*توی اخبار سراسری بود که آقای بابان همراه همکار خانومش می‌خواست خداحافظی کنه گفت: به همراه خانمم از شما خداحافظی می کنم!
*برنامه‌ی صبح ایرانی رادیو سراسری که از ساعت ۶ و خورده ای صبح شروع میشه یک مجری خانم داره به اسم قلع ریز یا مشابه اون که یه روز، گفتند: یک خبر جالب می‌خوام براتون بخونم، تو اینترنت می‌گشتم (!) این خبر رو دیدم که نوشته یک پیرمرد به مدت ۵۰ سال بالای درخت زندگی کرده و بعد فرمودند که: شوخی نیست، طرف ۵ قرن بالای درخت بوده!
*يه تبلیغی جدیدا تو تلویزیون نشون میده که ظاهرا مال یک شرکت آموزش کنکور به اسم " تست قرمز " هست ... خلاصه یه پسره رو نشون میده که کتابای اینا رو می خونه بعد میره سر جلسه با خیال راحت تست میزنه ...فقط یه نکته ای هست ... این پسره سر جلسه کنکور فقط یه پاسخ نامه دستشه ... هیچ پرسش نامه ای وجود نداره ...!

*یکی از برنامه های زنده شبانه چند سال قبل بود که تو شبکه تهران پخش می شد و احمدزاده و حسینی مجریاش بودن. خسرو شایگان (دوبلور) تلفنی باهاشون تماس گرفته بود و اینا هم گیر داده بودن که یه آهنگی رو که معمولا زمزمه می‌کنی بخون. هرچی این بنده خدا می گفت الآن چیزی یادم نیست ول کن نبودن که یه دفعه شروع کرد به خوندن : مرا ببوس ...! مرا ببوس ... اون دو تا هم که دستپاچه شده بودن فورا گفتن به به چه صدای خوبی! حالا می‌رسیم سر سوال بعد و هر جور بود نذاشتن بقیشو بخونه.
*یه بارم تو برنامه کودک (حالا همه فکر میکنن من برنامه کودک می بینم) عمو پورنگ اجرا می کرده مسابقه تلفنی بوده یه دختره زنگ زده بوده ، پورنگ بهش میگه بابا خونه هست باهاش صحبت کنم میگه هست ولی حمومه ، میگه مامان چه طور ؟ میگه مامانمم حمومه !!!
*یه بار گوینده اخبار ساعت ۲ می‌خواست بگه وفات پدر آقای احمدی نژاد گفت: شهادت پدر آقای احمدی نژاد که سریع درست کرد. ولی معلوم بود اعصابش خرد شده و چند تا اشتباه دیگه هم کرد.

|+| نوشته شده توسط میلاد در سه شنبه 4 دی1386 ساعت 17:32 |

این جوری می تونید ثابت کنید که مرض دارید

ـروز هاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنن تا همه از خواب بپرن
(اين روش براي كساني كه به جز ساديسم
رگه هايي از اسكاريسم دارند تجويز ميشود!)

2سر چهار راه وقتي چراغ
سبز شد دست تون رو روي بوق بزارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتن

3_وقتي مخواين برين دست به اب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين

4_وقتي از كسي ادرسي مي پرسين بلا فاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يكي ديگه بپرسين

5_كرايه تاكسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيب هاتون به صورت اسكناس هزاري پرداخت كنين

6_روي زنگ خونه ها چسب بچسبونيد و فرار كنيد

7_جدول نيمه تمام دوستتون رو پر كنين

8_توي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت 50 كيلومتر حركت كنين

9_وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزين هستن مرتب كانال رو عوض كنين

10_در يك جمع سوپ يا چاي رو با هورت كشيدن نوش جان كنيد

11-به كسي كه دندون مصنوعي داره بلال تعارف كنيد

12_وقتي از اسانسور پياده ميشين دكمه تمام طبقات رو بزنيد و محل رو ترك كنيد

13_وقتي با بچه ها بازي فكري ميكنين سعي كنيد از اون ها ببريد

14_موقع نهار توي يك جمع جزئيات تهوع و استفراغي كه چند روز پيش داشتيد رو با اب و تاب تعريف كنيد

15_ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به كار ببريد

16_بوتيك چي رو مجبور كنين شونصد رنگ و نوع پيراهن مختلف روباز كنه و نشونتون بده

17_شمع هاي تولد ديگران رو فوت كنيد

18_اگر سر دوستتون تاس مرتب از ارايش گاهتون صحبت كنيد

19_وقتي كسي لباس تازه خريده مرتب بگين كه گرون خريده وسرش كلاه رفته

20_روي ماشنتون بوق هاي شيپوري نصب كنيد

21_وقتي دوستتون رو بعد از يه مدت ديدين بهش بگين كه چقدر پير شده

22_وقتي كسي توي جمع جوكي تعريف ميكنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود!

23_وقتي ماشيني منتظره شما بريد تا به جاي شما پارك كنه در ماشين رو قفل و اونجا رو ترك كنيد

این عیده رو یه نفر دیگه بهم داد:
به دوستانتون بگین اپ کردین ولی خبری از اپ کردن نیست!

|+| نوشته شده توسط میلاد در سه شنبه 20 آذر1386 ساعت 18:32 |

ازدواج موضوعی قابل تامل

|+| نوشته شده توسط میلاد در پنجشنبه 15 آذر1386 ساعت 14:21 |

آخرین کلمات اشخاص و اشیا

آخرين کلمات يک الکتريسين: خوب حالا روشنش کن...
آخرين کلمات يک انسان عصر حجر: فکر ميکنی توی اين غار چيه؟
آخرين کلمات يک بندباز: نميدونم چرا چشمام سياهی ميره...
آخرين کلمات يک بيمار: مطمئنيد که اين آمپول بيخطره؟
آخرين کلمات يک پليس: شيش بار شليک کرده، ديگه گلوله نداره...
آخرين کلمات يک پيشخدمت رستوران: باب ميلتون بود؟
آخرين کلمات يک جلاد: ای بابا، باز تيغهء گيوتين گير کرد...
آخرين کلمات يک جهانگرد در آمازون: اين نوع مار رو ميشناسم، سمی نيست...
آخرين کلمات يک چترباز: پس چترم کو؟
آخرين کلمات يک خبرنگار: بله، سيل داره به طرفمون مياد...
آخرين کلمات يک خلبان: ببينم چرخها باز شدند يا نه؟
آخرين کلمات يک خون‌آشام: نه بابا خورشيد يه ساعت ديگه طلوع ميکنه!
آخرين کلمات يک داور فوتبال: نخير آفسايد نبود!
آخرين کلمات يک دربان: مگه از روی نعش من رد بشی...
آخرين کلمات يک دوچرخه‌سوار: نخير تقدم با منه!
آخرين کلمات يک ديوانه: من يه پرنده‌ام!
آخرين کلمات يک سرنشين اتوموبيل: برو سمت راست راه بازه...
آخرين کلمات يک شکارچی: مامانت کجاست کوچولو؟.
آخرين کلمات يک غواص: نه اين طرفها کوسه وجود نداره...
آخرين کلمات يک فضانورد: برای يک ربع ديگه هوا دارم...
آخرين کلمات يک قصاب: اون چاقو بزرگه رو بنداز ببينم...
آخرين کلمات يک قهرمان: کمک نميخوام، همه‌اش سه نفرند...
آخرين کلمات يک قهرمان اتوموبيلرانی : پس مکانيکه ميدونه که با ...
آخرين کلمات يک کارآگاه خصوصی: قضيه روشنه، قاتل شما هستيد!
آخرين کلمات يک کامپيوتر: هاردديسک پاک شده است...
آخرين کلمات يک کوهنورد: سر طناب رو محکم بگيری ها...
آخرين کلمات يک گروگان: من که ميدونم تو عرضهء شليک کردن نداری...
آخرين کلمات يک گيتاريست: يه خرده ولوم بده...
آخرين کلمات يک مادر: بالأخره سی‌دی‌هات رو مرتب کردم...
آخرين کلمات يک متخصص آزمايشگاه: اين آزمايش کاملاً بيخطره...
آخرين کلمات يک متخصص خنثی کردن بمب : اين سيم آخری رو که قطع کنم تمومه...
آخرين کلمات يک متخصص کامپيوتر: معلومه که ازش بک‌آپ گرفتم!
آخرين کلمات يک معلم رانندگی: نگه دار! چراغ قرمزه!
آخرين کلمات يک ملوان: من چه ميدونستم که بايد شنا بلد باشم؟
آخرين کلمات يک ملوان زيردريايی: من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم...
آخرين کلمات يک نارنجک‌انداز : گفتی تا چند بشمرم؟

|+| نوشته شده توسط میلاد در پنجشنبه 15 آذر1386 ساعت 13:22 |

50 ترفند برای راه رفتن رو اعصاب دیگران

البته دو سه تاشو قبلا تو پست چه جوری لج دخترا رو در بیاریم دیدید ولی بقیش خیلی دست اولن.

۱.
روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن

2.
سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند

3.
وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در جمعه 9 آذر1386 ساعت 14:43 |

بازم جکای ناب

ترکه ماشينش پنچر ميشه پياده ميشه فوت ميکنه تو اگزوز . لره ميرسه ميگه چرا فوت ميکني تو اگزوز؟ ميگه: چون ماشينم پنچر شده ميخوام

بادش کنم لره ميگه حداقل شيشه هارو بالا ميکشيدي!

ترکه تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، ترکه میگه: بچه‌ها در رین صاحابش اومد!

يه روز يه بچه اصفهانيه به باباش مي گه بابا من گشنمه... باباش ميگه بچه جون برو از همسايه نون بگير بچه بر ميگرده ميگه بابا همسايه نون نداد باباش عصباني ميشه ميگه عيب نداره برو از يخچال نون وردار بيار !!!

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در جمعه 9 آذر1386 ساعت 14:36 |

کاریکاتور

دختران ايران در 5 كاريكاتور

تفريح كردن دختران ايران

دانشگاه رفتن دختران ايران

اشتغال براي دختران ايران

احترام اجتماعي براي دختران ايران

امنيت اجتماعي براي دختران ايران

|+| نوشته شده توسط میلاد در سه شنبه 6 آذر1386 ساعت 20:9 |

دختر برتر

چه خوش گفت آن گوهر پاک دید........... که دختر برتر از پسر بیامد پدید

- یک دختر برتر به دلیل نجابتش نباید پسر مورد علاقه خود را انتخاب کند.

- یک دختر برتر هر چه مادر پدرش گفت گوش جان می سپارد.

- یک دختر برتر مجبور است سال ها در انتظار همسر آینده بماند.

- یک دختر برتر کار خود می کند. کار بقیه خانواده نیز می کند.

- یک دختر برتر شئونات اسلامی و غیر اسلامی را رعایت می کند.

- یک دختر برتر می پذیرد که اگر کشته شود، دیه اش کمتر از مرد است.

- یک دختر برتر می پذیرد که اگر خدایی نکرده پدر نازنینش گور به گور شد، مثقال ارثی به او نمی ماسد.

- یک دختر برتر استعدادی در رئیس جمهور شدن ندارد.

- یک دختر برتر جزوه اش را به کسی نمی دهد.

- یک دختر برتر سهم کمتری در ورود به دانشگاه دارد.

- یک دختر برتر سبزی پاک می کند، سفره را تمیز می کند، خانه را جارو می کند و ...

- یک دختر برتر خوشا به سعادتت !

- یک دختر برتر به به به.

- یک دختر برتر سراغ ندارید ؟ (جهت کارگری )

- یک دختر برتر دلش به این خوش باشد که برتر است.

- یک دختر برتر ، برتری اش بخورد تو سر.. تو سر .. تو سر خودم.

- یک دختر برتر همان بهتر که برتر نباشد.

|+| نوشته شده توسط میلاد در سه شنبه 6 آذر1386 ساعت 19:13 |

ماشین اسلامی

^{تقاضاي كاركرد هاي اضافه جهت ماشين اسلامي ساخت اندونزي}

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در سه شنبه 22 آبان1386 ساعت 22:41 |

آینده مردان

آینده مردان از دیدن زنان (طنز)

اگه نخونی از کیست رفته

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 20 آبان1386 ساعت 10:50 |

شیمی و پخت و پز

آقایون خانه دار بخوانند

بدبخت آقایونی که زن ذلیل هستن.

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 20 آبان1386 ساعت 10:18 |

جوک شیمیایی

اینم یه سری جوک واسه عشق شیمیا

مثه خودم

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 20 آبان1386 ساعت 10:12 |

بازم جوک

یه چند وقتی بود جوک نذاشته بودم ببخشید آخه همه جدیداشو قبلا براتون گذاشتم.امروز دیدم خنده وبمون کم شده گفتم حتی قدیمی هم شده بازم براتون بذارم.

۱- يه روز يه نفر داره توالت مي سازه . آجر كم مياره . اپنشٍِ مي كنه . ROTFL

2- يه روز يه تركه ميره بالاي يه درخته كاج يه يارو ميگه چيكار داري ميكني تركه ميگه دارم توت ميخورم يارو خاك بر سر اين درخت كاج تركه ميگه خاك بر سر خودت توت از جيبم در ميارم ميخورم

3- يه رشتيه پشت كامپيوتر جومي گيرش زنشو سندتوال مي كنه Laughing 1

4- يه اصفهانيه به دوستش ميگه : حسن خودکار داري . ميگه نه جوهرش تموم شده . به اون يکي دوستش ميگه : مجتبي مداد داري ميگه نه مدادم نوکش شکسته . اصفهانيه ميگه اي بدبختا حالا بايد از خودکار خودم استفاده کنم. Too Funny

5- به تركه مي گن چرا از قبض آب و برق خوشت مي ياد مي گه چون پشتش مي نويسن مشترك گرامي

6- به معتاده ميگن بگو چكش ميگه :
اخه شنگينه

7- يه اصفهاني بابرق همسايشون خودكشي مي كنه Burst Laughing

8- يه تيكه آهن محكم روي پاي يه مرد اصفهاني ميفته داد ميزنه ميگه آااااااااااااخ كفشم

9- در پي توهين پاپ به اسلام از اين پس پاپ كورن مجددداَ به چس فيل تغيير نام مي يابد .

10- به ترکه ميگن اگه تو دريا کوسه ماهي بزنه دنبالت چکار مي کني؟؟ ميگه ميرم بالاي درخت!! ميگن آخه اونجا که درخت نيست... داد ميزنه ميگه: مجبورم... مي فهمي؟؟ مجبورم

11-رشتيه ميره تو يه خونه فساد ... زنشو اونجا مي بينه ، ميزنه زير گريه ....... زنش مي گه : چي شد ؟ ............. رشتيه مي گه : " منو ببخش ، به خدا رفقا اغفالم کردن که اومدم اينجا ؟!!!!!!!

12- ازرشتيه مي‌پرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟ ميگه: ميرم ميارمش

13- يه بار يه تركه داشت يه ميخ را وارونه تو ديوار مي كرد بعد عصبي مي شه و مي گه نمي دونم چرا داخل نمي ره دومي ميگه خوب خره مال ديوار روبه روييه

14- مادر به بچش می گه: می دونم خواهرتو گاز گرفتي ! شیطون گولت زد؟
بچه مي گه: آره ولی لگدی که تو شیکمش زدم ابتکاره خودم بود !!

15- لره میره تو دسشویی غش می کنه وقتی به هوش میاد می گه: من کیم؟ اینجا

چیکار می کنم؟ کی منو ريده !!

16- ترکه یه پلیس می کشه زنگ می زنه 110 می گه می بینم که شدین 109 تا!

17- تركه با زنش مي ره سينما كنترل چي با چراغ قوه به طرفشون مياد . تركه به زنش ميگه برو كنار داره موتور مياد.

18- تركه ايدز ميگيره . مي گه بابا آدم به كف دستشم ديگه نمي تونه اعتماد كنه .

19- ترکه می ره استادیوم جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه می کرده. بهش می گن چرا فوتبال نگاه نمی کنی؟ می گه: دنبال کلمه زنده می گردم

20- تركه ميره تو خواربار فروشي ميگه: نيم كيلو پنير بدين، يارو بهش ميگه: ببخشيد، شما تركين‌؟ ميگه: از كجا فهميدين؟ ميگه: از لهجتون. تركه با خودش ميگه: من بايد اين لهجمو درست كنم. پا ميشه ميره خارج بعد از ده سال برميگرده، ميره همون جا ميگه: آقا نيم كيلو پنير بدين. يارو باز ميگه: آقا شما تركين؟ ميگه: اِاِا... از كجا فهميدي؟ مگه من هنوز لهجه دارم؟

۲۱-يه روزيه تركه حواسشو جمع مي كنه ميره جاي ديگه پهن ميكنه.

|+| نوشته شده توسط میلاد در شنبه 19 آبان1386 ساعت 21:45 |

کاربردای پیامک

ببینید این پیامک چه کاربردهایی داره

تو ایران

---------------------------

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در شنبه 19 آبان1386 ساعت 12:10 |

لوتی

چند راه هستش که میشه لوتی شد

البته لاتم لات های قدیم (عند با مرامی بودن)

برای دیدن تصویر ها و روش ها تشریف ببرید ادمه مطلب

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در شنبه 19 آبان1386 ساعت 12:6 |

زن زندگی

زن زندگی شما کدومه ؟

---------------------------

زن مدل هارد ديسک: همه چي يادش مي‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت!

زن مدل ويندوز: همه مي‌دونن که هيچ کاري رو درست انجام نمي‌ده، ولي کسي نمي‌تونه بدون اون سر کنه!

زن مدل اکسل: مي‌گن خيلي هنرها داره ولي شما فقط براي چهار نياز اصلي‌تون ازش استفاده مي‌کنين!

زن مدل اسکرين سيور: به هيچ دردي نمي‌خوره ولي حداقل حوصله آدم باهاش سر

نمي‌ره!

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارين مشغوله!

زن مدل مولتي‌مديا: کاري مي‌کنه که چيزهاي وحشتناک هم خوشگل بشن!

زن مدل سي‌دي درايو: هي تندتر و تندتر مي‌شه!

زن مدل ئي‌ميل: از هر ده‌تا چيزي که مي‌گه، هشت‌تاش بي‌خوده!

زن مدل ويروس: به نام «عيال» هم معروفه. وقتي که انتظارش رو ندارين، از راه

مي‌رسه، خودش رو نصب مي‌کنه و از همه منابعتون استفاده مي‌کنه. اگر سعي کنين

پاکش کنين، يک چيزي رو از دست مي‌دين، اگه هم سعي نکنين پاکش کنين، دار و

ندارتون رو از دست مي‌دين

نظرات و پیشنهادات شما

|+| نوشته شده توسط میلاد در شنبه 19 آبان1386 ساعت 12:0 |

دستشویی

در ایران دستشويي به سه دسته تقسيم مي شه

|+| نوشته شده توسط میلاد در شنبه 19 آبان1386 ساعت 11:40 |

زیباترین عروس سال ۲۰۰۷

چه عروس نازی

دوست دارین باهاش ازدواج کنید

زیباترین عروس سال ۲۰۰۷

نظرتون چیه ؟ !!!!!!!!!

|+| نوشته شده توسط میلاد در شنبه 19 آبان1386 ساعت 11:39 |

(ضد پسر)

از خدا می پرسند: چرا اول مرد رو آفریدی بعد زن رو؟

خدا می گه: شما هم اگه بخواین چیزی بنویسین اول چرک نویس می کنین بعد پاک نویس!!!

---------------------------

مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟

خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!

دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟

خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده:

واسه این که تورو دوست داشته باشه!!!

---------------------------

می خواستم اینو ننوسیم ولی گفتم شاید خانوما خوشحال بشن

پس خانوما نظر یادتون نره

|+| نوشته شده توسط میلاد در شنبه 19 آبان1386 ساعت 11:29 |

اگه پسرا نبودن

**اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد؟

** اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟

** اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟

اگه می خوای بخندی برو به ادامه مطلب

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در شنبه 19 آبان1386 ساعت 11:28 |

من شرمنده(خواستگاری)

یه نفرميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي طرف قاط زده بوده، يك بند بهش ميگفته

آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف كنه، پسره ميگه: دست شما درد نكنه آهو

خانوم! دختره شاكي ميشه، ميگه: بابا اسم من پروانه‌ست نه آهو.پسره ميگه: اي بابا فرقي نداره..

. حيوون حيوونه ديگه!

|+| نوشته شده توسط میلاد در شنبه 19 آبان1386 ساعت 11:21 |

مبارزه با بی شوهری!!!!

(ضد دختر)

هولناکترین چیزهای عالم اسامی زنانه داره. از طوفانهای سهمگین بگیر تا همین مار کبری که در عین خوش ترکیبی در عرض 3سوت شما را میفرسته سفر آخرت

---------------------------

يا رب اين نوگل خندان که سپردي به منش / ميسپارم به ننش از دست اخلاق بدش

---------------------------

مبارزه با بی شوهری!!!!

برو به ادامه مطلب

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در شنبه 19 آبان1386 ساعت 11:18 |

ازدواج دخترا

دخترا در سن های مختلف چه نظری واسه ازدواج دارن؟

دختر 18 ساله : به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه

دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند.

دختر 32 ساله : کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه

دختر 42 ساله : تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه

دختر 52 ساله : او فقط مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته

دختر 72 ساله : تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه
_________________
کاش پروانه این را بداند که روزی کرم بوده ...

|+| نوشته شده توسط میلاد در شنبه 19 آبان1386 ساعت 11:14 |

دخترا نمی تونن

دخترا نمیتونن ....(ضد دختر)

---------------------------

ـ با داشتن ران هاي بد ترکيب دامن کوتاه نپوشن و قر ندن!!!

ـ با ديدن يک پسر خوشتيپ ميگرن درد نگيرن و غش نکنن!!

ـ کفش پاشنه ۶۰ سانتي نپوشن و احساس مانکني نکنن!!!!!

واز همه مهمتر : پس از خوندن اين مطالب در نظر خواهي به من فحش ندن و بد وبيراه نگن!!!!!!!!!

---------------------------

برو به ادامه مطلب

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در شنبه 19 آبان1386 ساعت 11:6 |

شتر سواری

^{چيه شتر سواري كه دولا دولا نميشه . حتما فكر مي كنيد هيچكس هم نمي بينه . باشه شما مشغول باشيد من مواظبم ماشين گشت نياد}

|+| نوشته شده توسط میلاد در پنجشنبه 17 آبان1386 ساعت 14:33 |

یه سری مطلب بر ضد پسرا این تو هست

اینارو از http://seninleolmaz.blogfa.com آوردم بهش سر بزنید .

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در پنجشنبه 17 آبان1386 ساعت 14:24 |

شباهت پسرا با ایرانسل

- خيلي ارزون هستند

2- زياد اعتبار ندارند

3- دل خوش کن هستن

4- مفت نمي ارزن

5- كلاستو اساسي ميارن پايين

۶- يه عده براي داشتنش سر و دست مي شکنن

۷- وقتي به دستش اوردي تازه مي فهمي چه کلاهي سرت رفته.

|+| نوشته شده توسط میلاد در پنجشنبه 17 آبان1386 ساعت 14:12 |

به پسرا می شه گفت .....

به پسرا مي شه گفت (ميمون) چون واسه جلب توجه 1 دختر
كلي شكلك در ميارن

به پسرا مي شه گفت (سوسك بلژيكي) چون زشت كثيف و چندش آورن

به پسرا مي شه گفت (سگ نگهبان )چون نگهبان خوبي واسه خوار و مادر شونن اما سر گوششون واسه مادر و خواهر مردم مي جنبه

به پسرا مي شه گفت (موش آزمايشگاهي )چون شما ميتونيد همه نوع آزمايشي روشون انجام بديد

به پسرا مي شه گفت (راسو )چون آگه 1كم زيادي به هشون نزديك بشي گند شو در ميارن

به پسرا مي شه گفت (خرس تنبل) چون همش تو خواب ودر حال تنبلين

به پسرا مي شه گفت( لاك پشت) چون خيلي كندن

به پسرا مي شه گفت (مگس )چون واقعا اگه سيريش بشن آدمو كلافه مي كنن و فقط با داغون كردنشون ميشه از شر شون راحت شد

به پسرا ميشه گفت( كوالا) چون مغزشون فقط به خوردن و خوابيدن گلاب به روتون آنتن ميده

خوب به من چه که نویسندش بی ادب بوده!

اینو گذاشتم که نگید همش از پسرا طرفداری می کنم.

متن های با حال تر پایین تر

|+| نوشته شده توسط میلاد در پنجشنبه 17 آبان1386 ساعت 14:10 |

به این چی می گن؟

دوست خوب!

اعتماد و...

|+| نوشته شده توسط میلاد در دوشنبه 14 آبان1386 ساعت 11:44 |

...:::روش های درس خواندن پسر ها و دختر ها::...

دخترها: بعضي از اونا واقاً مي خونند حالا چي مي خونند خدا ميدونه ولي واسه اينكه تابستون راحت باشن و به بهانه كلاس سنتور , نقاشي , و با دوست پسر عزيزش برن عشق صفا به دليل مسايل غير اخلاقي ادامشو نمي نويسم وقتي ميرن سر كتاب تا يكي دو ساعت ديگه كلشونو از كتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند بعضي هاشون هم كه مثلا درس مي خونند كتاب جلوشونه چشمشون هم روي كتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ...( پيشه همون پسره كه با هم رفتن ددر) يه عده اي هم هستند كه به بهونه اينكه مشكل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يك ساعت و اندي به طوري كه اشك و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره تعريف مي كنند يه سري هم به دليل اينكه دوست پسر نداران و انگيزه اي براي دودر كردن كلاسا ندارن مجبورن خر بزنن تا برن دانشگاه (اخه شنيدن تو دانشگاه دوست پسر فراوونه)نكته(دليل اينكه پسرا نميرن دانشگاه همين دختراس(البته از نوع سيريشش

و اما پسر ها: يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد. وقتي حسش مياد كه شب امتحانه ... يه كم كه درس خوندند يه موردي پيش مياد و بهش خيره مي شوند و به يه چيزي فكر مي كنند بعد انگار كه درس خوندند بلند ميشند ميرن استراحت مي كنند بعد از يك ساعت استراحت دوباره ميرند ميشينند فكر مي كنند . وقتي فكرشون تموم شد كتاب را ورق ميزنند يه كم براندازش ميكنند وزنش مي كنند استخاره مي كنند براي خودشون تقسيمش مي كنند ميگند تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن استراحت كنند . حين استراحت حسشون تموم ميشه حال ندارند برند بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر كتابشون. همينجور كه مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فكر مي كنند(لازم به ذكر است كه هيچ وقت در هيچ موقعيتي فكر نمي كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون مي بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي كه ياد نمي گيرند را ميذارند كه فردا از دوستاش بپرسند يه كم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده خلاصه آخرش نميرسند كتاب را تموم كنند فردا ميرند ميبينند كه دوستاشون يه چيزايي مي گند كه تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خر ميشه اونايي هم كه خونده بودند يادشون ميره به همين سادگي

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 13 آبان1386 ساعت 10:57 |

...:::دختر ها و پسر ها چگونه نیمرو درست می کنند::...

پسرها

توي ماهيتابه روغن ميريزن
اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن
چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن

دخترها

توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
توي ماهيتابه روغن ميريزن
توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
چند تا فحش ميدن
دنبال كبريت ميگردن
با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن
دنبال نمكدون ميگردن
نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
نمكدون رو پر از نمك ميكنن
صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه
چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن
توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن
صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
سريع برميگردن توي آشپزخونه
تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن
ماهيتابه رو ميندازن توي سينك
دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن
قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 13 آبان1386 ساعت 10:56 |

...:::دختر وپسر ندارد، مهم این است كه بچّه آدم باشد!:::...

...همه‌ی ما می‌دانیم و بر این موضوع واقفیم كه «دختر وپسر ندارد، مهم این است كه بچّه آدم باشد!» پس ما هم با بی طرفی كامل به مقایسه‌ی انواع و اقسام این موجود مهم می‌پردازیم:

1. پیش از دبستان:
دختر و پسر: در این مقطع دختر و پسر فرقی ندارند و بچّه باید سالم باشد. درچنین مقطعی، نوزاد و پس از آن كودك، با اساسی‌ترین و حیاتی‌ترین پرسش‌های زندگی‌اش آشنا می‌شود؛ پرسش‌هایی مانند «بگو مامان» ، «آهان! گفتی بابا درسته عزیزم؟!»،‌ «تو واسه چی اوّل گفتی بابا گل من؟!!‌“ و كم كم پرسش‌هایی مثل «بگو ببینم، مامانو چند تا دوست داری؟»، «بابا رو چی؟ عمّه رو؟! خاله، عمو... دایی... و... ؟!»، «بزرگ شدی می‌خوای چی كاره بشی؟» (حالا بگذریم كه این بچّه تمام سعی‌اش را بكار بگیرد، حداكثر شش سال و نیم تمام دارد‌‌‌‌‌ و چه می‌داند اصلا ً بزرگ شدی یعنی تقریبا چقدر شدی؟!)
علایق: ... (عذر می‌خواهم مزاحم می‌شوم ولی اگر شما یادتان هست در شش‌ماهگی به چه چیزی علاقه داشتید ما را هم خبر كنید!)
مشاغل مورد علاقه: ؟!

2. دبستان:
دختر و پسر: در این حالت هم دختر و پسر فرقی ندارد و مهم این است كه بچّه... ببخشید كودك با مدرسه ارتباط برقرار كند. در این مقطع كودك با پرسش‌هایی نظیر «مدرسه رو دوست داری؟ چند تا؟»، «خانم معلّم رو چی؟» ، «چند تا بیست گرفتی؟»، «چرا بیست گرفتی؟»‏‏، «چرا چند تا بیست گرفتی؟!!» و... مواجه است.
علایق: مامان و بابا، خانم معلّم، مدرسه، درس، ریاضی( ؟! ).
مشاغل مورد علاقه: خلبانی، پزشكی (یك همچین چیزهایی).

3. دبیرستان:
دختر: در چنین مقطعی، دخترها تبدیل می‌شوند به یك جور «من دیگه بزرگ شده‌ام مكرّر. تركیبی از عكس، پوستر، كامپیوتر، دكّه‌ی روزنامه‌فروشی، و «یه كمی هم درس بخون». پرسش‌های مهمی كه با آن مواجه می‌شوند عبارتست از: «تو چرا اُفت تحصیلی پیدا كردی؟!»، «تو چرا تازگی‌ها این قدر جلوی آیینه‌ای؟!»، «گوشی تلفن كو؟!!»
علایق: آشنایی با انواع و اقسام دوستان، دلتنگی برای انواع و اقسام دوستان(!)، انواع چت روم، CD، گوشی تلفن، موسیقی و...
مشاغل مورد علاقه: بازیگری، نوازندگی و حالا شاید پزشكی!

پسر: تركیبی از «تو دیگه مرد شدی»، «پسرم بزرگ شده»، «آخه پسر تو كی می‌خوای بزرگ بشی؟»، «پسرم، می‌خوای در آینده‌ی نزدیك بزرگ بشی یا آینده‌ی دور؟!» افه، رو كم كنی، فوتبال، فوتبال، فوتبال، تریپ رفیق‌بازی و معرفت و اینا.
علایق: رفیق، فوتبال، منچستر، یوونتوس، بایرن (البته از سایر تیم‌های از قلم افتاده معذرت!)، ایضا ً موارد بالا.
مشاغل مورد علاقه: بازیگری، خوانندگی، شغل نان و آبدار... همان شغل نان و آبدار.

4. پیش‌دانشگاهی:
دختر و پسر فرقی ندارند، اغلب در این مقطع هر دو گروه شكل اضطراب می‌شوند. یك چیزی در مایه‌های «گنجشكِ نگران ِ آینده و در عین حال عصبی!» همچنین در دو حالت عزیزان حال خود را درك نمی‌كنند: یكی زمانی كه درس‌ها زیاد است، وقت هم كه كم است، پس دوستان حال عصب دارند؛ دیگر زمانی كه درگیرند، چون درس‌ها را مطالعه نموده‌اند ولی می‌ترسند فراموششان شود! تركیبی از كتاب، جزوه، تست، كنكور، زندگی، درس، درس = همه‌ی بقیه‌ی زندگی و مانند اینها.
علایق: یادگیری روش‌های تست زدن در سه سوت دو سوت و نیم و كمتر، دانشگاه و اینا...
مشاغل مورد علاقه:
دختر: پزشكی، مهندسی، «هر چی قبول بشم»، «وای خدا نكنه قبول نشم!»
پسر: مبارزه با سربازی!، مهندسی، پزشكی و...

5. دانشگاه:
دختر و پسر: تركیبی از جزوه، «عطر گل‌های بهاری»، «عشقمون كاشكی همین جوری بمونه!» و... پرسش‌های متداول: «عشق یعنی چه؟!!»، «كلاس تشكیل نمی‌شه؟»، «عشق یا ثروت، مسئله كدام است؟»، « ‌(با نازخوانده شود لطفا) فعلا می‌خوام درسمو ادامه بدم (آره دیگه؟!)»
علایق:
دختر: بوفه‌ی دانشكده، ردیف جلوی كلاس، دو در نمودن كلاس و...
پسر: علایق : ایضا ً بوفه ، ردیف آخر كلاس ، ایضا ً دو دَر نمودن كلاس...

مشاغل مورد علاقه:
دختر: شغل پر درآمد، شغل HIGH CLASS و...
پسر: شغل مناسب و پر درآمد... شغل مناسب... شغل

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 13 آبان1386 ساعت 10:55 |

تفاوت پسرا با دخترا تو پلی استیشن بازی کردن

تفاوت دخترهاوپسرها در پلی استیشن بازی کردن
همانطور که می دانید امروزه بازیهای رایانه ای همگانی شده اند،وپیر و جوان،دختر و پسر همه به بازی کردن می پردازند.اما در بین پسران ودختران در بازی کردن تفاوت هایی وجود دارد.
اوین تفاوت اساسی بین این دو انتخاب بازی است که معمولا پسران به دنبال بازی های اکشن و ترسناک هستند اما دخترها به دنبال بازی های رمانتیک و عشقولانه هستند،در نتیجه بیخیال بازی کردن می شوند.
تفاوت بعدی بین دخترها و پسرها در نوع بازی کردن آنهاست که پسران در بازیها با قدرت تفکر خود بازی میکنند،اما دختران فقط دسته را در دست گرفته و شروع به زدن دکمه ها می کنند و هر دکمه ای را که بر روی دسته ببینند فکر می کنند باید فشار دهند تا برنده شوند.
اما یکی دیگر از تفاوتها،تمامی پسران در هنگام بازی کردن وقتی دربازی شکست می خورند بازی را دوباره شروع کرده آنقدر بازی می کنند تا بتوانند در بازی پیروز شوند،اما دخترها اگر در بازی شکست بخورند تنها کاری که میکنند گریه کردن است که وای من باختم خاک به سرم شد حالا چیکار کنم.
اما تفاوت بعدی دلیل انتخاب بازی است که پسران برای سرگرمی بازی میکنند اما اگه دختری پلی استیشن بازی کنه اطمینان داشته باشید که از روی چشم وهم چشمی که دختر همسایه پلی استیشن بازی می کنه اینم رفته داره پلی استیشن بازی میکنه.
تمامی پسران اگر بازی ای را بازی کنند به 2 ساعت نمی کشه که در آن بازی حرفه ای می شوند و هیچ کس حریف آنها نمی شود،اما اگر دختری بازی ای را شروع کند فقط 4 ساعت طول میکشه تا بخواهد 1 مرحله از بازی را با موفقیت به پایان برساند حالا چه برسه به اینکه بخواهد در بازی حرفه ای شوند حتما اگر بخوان حرفه ای بشن باید 5روز بازی کنند تازه شایدم بیشتر البته بین هر 1000تا دختر شاید یک نفر پیدا بشه که بتونه تو4روز یا3روز حرفه ای بشه که تو این مدت پسرا تا آخر بازی می روند و حتی شاید بازی را دوباره شروع کرده و برای دومین یا سومین بار تا آخر بازی بروند.
حالا به نظر شما پسرا بهتر بازی میکنند یا دخترا ؟
جواب این سوال حتما خیلی سخت است،به هر حال مهم این است که بازی میکنند حالا می برند یا می بازند مهم نیست،مهم این است که دخترا همیشه می بازند و پسرها همیشه می برند،البته همین جا باید بگم که بهتره دخترا تا بیشتر از این نباختند برن حرفه ای بشن یااصلا بی خیال بازی کردن بشن به هر حال تصمیم گیری با خودتونه.
البته یک راه دیکه هم وجود داره و آن هم این است که به دوست پسراشون بگن بازی کردن بهشون یاد بده

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 13 آبان1386 ساعت 10:52 |

فرق دخترا و پسرا

1-دختر ها خيلي دوست دارند جاي پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جاي دختر ها باشند

2-اگر يه دختر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه از خونه فرار ميکنه اما يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده!

3-يه دختر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه خودکشي ميکنه اما يه پسر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو ميکشه

4-يه پسر اگر 3 تا مشکل غير قابل حل داشته يه هفته افسرده ميشه بعد با 3 تا مشکل کنار مياد و زندگيش رو ميکنه اما تا کنون دختري که 3 تا مشکل داشته باشه ديده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشي ميکنند و به سه تا نميرسه مشکلاتشون!!!

5-دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

6-دخترا مي خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهايت سر خودشون کلاه ميره ولي پسرا مي خوان سر هر موجود زنده اي که ميبينن کلاه بزارن و در نهايت موفق ميشن

7-اگر به يه دختر بگي دوست دارم فکر ميکنه تو چقدر خوبي و عاشقت ميشه اما اگر به يه پسر بگي دوست دارم فکر ميکنه تو چقدر بي جنبه و جوات هستي دست به هر کاري ميزنه تا از شرت خلاص شه!

8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.

9-دخترا با اينکه بيشتر از پسرا قوانين راهنمايي و رانندگي رو رعايت ميکنن اما خيلي بيشتر از پسرا تصادف ميکنن و در هر تصادف رد پاي يک دختر به چشم مي خوره.

10-دخترا فکر مي کنن بهترين راه براي بهترين راه براي داشتن يک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگويي هستش ولي پسرا مطمئن هستند بهترين راه دروغگويي و گرفتن سوتي از طرف مقابله!

11-دختر ها از درس و مدرسه بيزارند ولي پسر ها از درس و مدرسه فراري هستند!

12- پسر ها به هم حسودي نمي کنن اما دخترا به هم حسودي مي کنن.

13-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعي مي کنيد با اون دختر آشنا بشيد ولي اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم مي خوريد! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نيست کنيد.

14-دختر ها زير بار حرف زور ميرن اما پسر ها خودشون حرف زور ميزنن

۱۵- شرمنده . شماره ۱۵ خیلی ..........هست و اگه بنویسم وب فیلتر میشه !

16-اگر يک دختر در يک جمع سوتي بده تا آخر ديگه هيچ حرفي نميزنه اما پسر ها در يک چمع فقط سوتي ميدن!

17-يک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده ميشه اما يک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون يکي دوست دخترش صحبت ميکنه.

18-پسر ها ميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين ازش متنفرن ولي دختر ها نميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين طرفدارشن!

19-يک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه ديگه با هيچ پسري دوست نميشه اما يه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر ديگه دوست ميشه!

20-يک دختر اگر توي خيابون پسري ازش بپرسه ساعت چنده ميگه:ساعت 7.اما يه پسر اگر يه دختر ازش ساعت بپرسه ميگه :ساعت 7 و 2 دقيقه و 24 ثانيه,اينم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

21-اگر يه دختر به يه پسر نگاه کنه , پسره فکر مي کنه که خيلي خوش تيپه ولي اگر يه پسر به يه دختر نگاه کنه دختره فکر ميکنه که پسره چقدر بي چشم و رو هستش!

22-دختر ترشيده ميشه اما پسر نه!!!!

23- بعد از خوندن اين مطلب پسرا اول 2 دقيقه فکر ميکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقيقه نمي فهمند مي زنن زير خنده و ميگن خيلي باهال بود اما دخترا بعد از خوندن اين مطلب 2 ساعت حرص مي خورن و فکر ميکنن به شخصيت دختراي ايروني توهين شده و در نهايت چون مفهوم اين مطلب رو نفهميدن به نويسنده اش ميل ميزنن و فحش ميدن!!!

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 13 آبان1386 ساعت 10:50 |

طنز روز زد مردا

فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چيه؟
سگ گند به فرشت ميزنه ، مرد به زندگيت

به مردی که نود و نه درصد مغزش از بين رفته چي ميگند؟
خواجه

فالگير : فردا شوهرتون ميميره
زن : اينو که خودم ميدونم . بهم بگو گير پليس مي افتم يا نه؟

وقتي يه زن ميبينه که شوهرش داره زيکزاک تو حياط ميدوه بايد چيکار کنه؟
هيچي ، بايد بهتر هدف بگيره و به شليک کردن ادامه بده

چرا روان درماني مردها کمتر از زنها طول ميکشه؟
معمولا" بايد در روان درماني به دوران کودکي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر مي برند

وقتي خدا حوا رو آفريد چي گفت؟
کار نيکو کردن از پر کردن است

به زني که هميشه ميدونه شوهرش کجاست چي ميگن؟
بيوه

به مردی که نود درصد قوه عقلايش رو از دست داده چي ميگن؟
بيوه

چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده کرده اند

ببين خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده ميکنند ولي زنها از سي هزار کلمه . ديديت ثابت شد شما زنها بيشتر حرف ميزنين تا ما مردها؟ خانم : هيچ هم همچنين چيزی نيست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو بايد دو بار بزنيم تا توی مخ شماها فرو بره ...! ببخشيد چي گفتي؟؟

بهترين انتقام از زني که شوهرتون را از چنگتون در آورده چيه؟
بذارين شوهرتون مال اون بمونه

مامان ، من شنيده ام تو بعضي از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همديگه رو نميشناسن ! راسته ؟ دخترم تو همه جای دنيا وضع همينه !؟

بهترين مدرک دروغ بودن قصه ها چيه؟
مجرده ! شاهزاده افسانه ای هميشه خوش تيپ و باهوش و پولدار و مجرده

آگهي نيازمندی : به پنج مرد زرنگ و کاری يا يک زن نيازمنديم

به پنجاه تا مرد در ته اقيانوس چي ميگن؟
يک شروع خوب

وقتي خدا مرد رو آفريد ، داشت تمرين ميکرد

مرد : عزيزم ، من ميخوام از تو خوشبخت ترين زن دنيا رو بسازم
زن : خير پيش

فرق يک مرد با يک گربه چيه؟
يکيشون يه موجود دله است که بي چشم و روئه و براش مهم نيست که کي بهش غذا ميده ، اون يکي يه حيوان ملوس خانگيه

فرق بين يک مرد باهوش و هيولای لاک نس چيه؟
هيولای لاک نس تا به حال چند بار ديده شده

چرا مردها از زنهای خوشگل بيشتر از زنهای باهوش خوششون مياد؟
چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 13 آبان1386 ساعت 10:47 |

...:::دخترشناسي فوق تخصصی:::...

بسيار خوب! الان ميخوام در مورد آخرين گونه شناخته شده دختر صحبت کنم, دخترهاي گونه يوزپلنگ! اصولا بحث بر سر وجود اين نوع دختر هنوز در محافل علمي بسيار داغه و ما نميتونيم نسبت به وجود و ياعدم وجود چنين موجودي اظهار نظر قطعي کنيم. اصولا پيدا کردن دختر ايده آل از روياهاي دست نيافتني بشر بوده که مثل بقيه روياهاي دست نيافتني ديگه, طرفداران بسياري از جمله خود من داره! من بايد اعتراف کنم که خودم هنوز از نزديک هيچ دختري رو از اين گونه خاص ملاقات نکردم, اما شواهد و مدارکي وجود داره که ميتونه به من اطمينان بده که چنين موجوداتي توسط خداوند خلق شدند (با تشکر فراوان از خدا!).

خوب, بهتره به جاي شعر گفتن, به بحث علمي! در مورد اين نوع دختر برسيم. توصيف يک دختر ايده آل, از همه نظر, کار بسيار دشواريه! اصولا اين موضوع ثابت شده که در ميان جنس دختر رابطه نسبتا معکوسي بين کيفيت ظاهر و باطن وجود داره که باعث ميشه فقط يکي از دو خصوصيت زيبايي خارق العاده و يا شخصيت منحصر به فرد و خارق العاده در يک دختر مشاهده بشه و پسرها ناچارند بسته به شرايط به يکي از اين دو خاصيت در دخترها قناعت کنند.

شايد مهمترين خصوصيت يک دختر ايده آل, اعتماد به نفس خارق العاده اون باشه. دخترهاي گونه يوزپلنگ بسيار سريع, قاطع و مصمم هستند و هنگامي که براي رسيدن به يک چيز حرکت ميکنند, هيچ مانعي رو نمي بينند. اين دخترها رابطه بسيار متعادلي بين عقل, احساس و غرايز خودشون برقرار کردند و به هيچ وجه يکي رو به ديگري ترجيح نميدن. سليقه هاي خاص و منحصر به فردي دارند و حداقل در يک يا دو موضوع خاص کاملا متخصص هستند. در مورد مسائل مختلف نظر شخصي خودشون رو دارند و براي اثبات حرفهاشون حاضر به جنگيدن هستند. با مسائل سطحي برخورد نميکنند و هميشه سعي در کسب آگاهي و در عين حال آگاهي دادن به ديگران هستند.

در روابط با پسرها, بسيار شبيه به پسرهاي گروه روباه عمل ميکنند. اصولا به ظواهر افراد اهميت زيادي نمي دهند و حتي جنسيت افراد هم براي آنها مطرح نيست. يعني دليلي ندارد که يک پسر معمولي را به يک دختر خوب ترجيح بدهند. در عين حال در روابط اجتماعي, فاقد گارد دفاعي گروه گربه هاي خانگي هستند؛ همين مساله ممکن است باعث اشتباه گرفته شدن آنها با گروه گربه هاي وحشي شوند. مهمترين تفاوت آنها با گربه هاي وحشي, استقلال طلبي بالا و سعي در رعايت عدالت در روابط و دوستي آنها با پسرهاست. اين دخترها ضمن اينکه به هيچ وجه اجازه سو استفاده به ديگران را نميدهند اما از ديگران هم سو استفاده نمي کنند.

در مورد روابط جنسي, افراد اين گروه ديدي بسيار باز و واقع بينانه دارند. از نظر آنها سکس پديده ايست در حد غذا خوردن که حياتي است اما اولين اولويت انسان در هر زمان و مکاني نيست. اين گروه اطلاعات زيادي در مورد مسائل جنسي دارند و در مورد سکس ديدگاهي بيطرفانه دارند و نه از آن دفاع خاصي ميکنند و نه بي دليل از آن بد ميگويند.

شرط لازم براي دوستي با اين دخترها, داشتن چيز با ارزشي به جز قيافه, مدرک تحصيلي, ماشين, خونه, پول, موبايل و غيره است (چون همه اينارو خودش هم داره). بايد سعي کنيد که مثل خود آنها منحصر به فرد باشيد و حداقل تظاهر کنيد که فقط به خاصيت منحصر به فرد او علاقه منديد. او با شما لزوما از فلسفه يا فيزيک کوانتم صحبت نمي کند, ولي حتي اگر در مورد آشپزي هم حرف بزند, عمق حرفهايش کاملا مشخص است. اين دخترها استعداد بسيار خوبي در تشخيص پسرهاي گروه الاغ دارند و اگر شما از اين گروه هستيد, به هيچ وجه وقت خود را با اين دخترها تلف نکنيد.

ازدواج با اين دخترها فقط در صورتي به نتيجه ميرسد که همسر آنها از گروه روباه باشند! (احتمال وقوع چنين اتفاقي 1 در 100,000 است) در غير اين صورت ازدواج آنها به يک طلاق بسيار آرام مي انجامد و چون افراد هوشمند يک اشتباه را دو بار تکرار نميکنند, معمولا مجرد باقي ميمانند. :)

خوب! من ميدونم که زيادي ايده آليستيک نوشتم! به هر حال...اين موضوع هم تموم شد... اگه به نظرتون قسمت انتهايي اين مطلب يه خورده ضعيف بود, زياد بهم فحش ندين! خودتون مگه دخترا رو ميشناسين که انتظار دارين من کاملا بشناسم؟ در هر حال به تلافي اين ماجرا, مطلب بعدي کاملا استثنائيه!

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 13 آبان1386 ساعت 10:44 |

خوانوما مثل چیند؟

خانم ها مثل راديو هستند
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند

خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند
از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند

خانم هامثل چسب دوقلو هستند
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد

خانم ها مثل موتور گازي هستند
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند
اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون

خانم ها مثل ليمو شيرين هستند
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند

خانم ها مثل موبايل هستند
هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند

خانم ها مثل گچ هستند
اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند

خانم ها مثل كنتو ر برق هستند
هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود

خانم مثل فلزياب هستند
هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند

خانم ها خيلي زرنگ هستند
آنقدر جنگيدند تا جايزه صلح را گرفتند

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 13 آبان1386 ساعت 10:38 |

...:::رانندگي خانمها::...

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 13 آبان1386 ساعت 10:32 |

...:::رازهای دختران :::...

وقتي يک دختر حرفي نميزند

ميليونها فکر در سرش مي گذرد

وقتي يک دختربحث نميکند

عميقا مشغول فکر کردن است

وقتي يک دختربا چشماني پر از سوال به تو نگاه ميکند

يعني نميداند تو تا چند وقت ديگر با او خواهي بود

وقتي يک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسي تو مي گويد:خوبم

يعني اصلا حال خوبي ندارد

وقتي يک دختر به تو خيره مي شود

شگفت زده شده که به چه دليل دروغ مي گويي

وقتي يک دختر سرش را روي سينه تو مي گذارد

آرزو ميکند براي هميشه مال او باشي

وقتي يک دختر هر روز به تو زنگ مي زند

توجه تو را طلب مي کند

وقتي يک دختر هر روز براي تو[اس ام اس ]مي فرستد

يعني ميخواهد تو اقلا يک بار جوابش را بدهي

وقتي يک دختر اعتراف مي کند که بدون تونميتواند زندگي کند

يعني تصميم گرفته که تو تمام اينده اش باشي

وقتي يک دختر مي گويد دلش برايت تنگ شده

هيچ کسي در دنيا بيشتر از او دلتنگ تو نيست

من خودم شخصا تمام مطالب بالا رو تکذیب می کنم.

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 13 آبان1386 ساعت 10:29 |

...:::رازهای پسران :::...

۱.وقتي يک پسر حرفي نمي زندحرفي براي گفتن ندارد

۲.وقتي يک پسر بحث نمي کندحال وحوصله بحث کردن ندارد.

۳.وقتي يک پسر با چشماني پر از سوال به تو نگاه مي کنديعني واقعا گيج شده است.

۴.وقتي يک پسر پس از چند لحظه در جواب احوالپرسي تومي گويد: خوبم. يعني واقعا حالش خوبه

۵.وقتي يک پسر به تو خيره مي شوددو حالت داره يا شگفت زده است يا عصباني.

۶.وقتي يک پسر هر روز به تو زنگ مي زنداو با تو مدت زيادي حرف مي زند که توجه ات را جلب کند.

۷.وقتي يک پسر هرروز براي تو اس ا م اس مي فرستدبدون که براي همه "فوروارد" کرده.

۸.وقتي يک پسر به تو ميگويد دوستت دارم دفعه اولش نيست دفعه آخرش هم نخواهد بود .

۹.وقتي يک پسر اعتراف مي کند که بدون تو نمي تواند زندگي کندتصميم شو گرفته که تورو اقلا واسه يه هفته داشته باشه.

جلل خالق عجب چیزایی هستن این پسرها

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 13 آبان1386 ساعت 10:27 |

...::مشخصات يه دختر خوب::...

يه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمی شه
یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمی مونه
یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه
یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمی گه
یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه
یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمی کنه
یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری
یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمی شه
یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش باباشو انقدر تو خرج نمی اندازه
یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده
یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه
یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه
یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره
یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه
دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= شانی)
یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟
یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو!
یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی زنه
یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کند
امضاء: اتحادیه "همینه که هست" و "حقیقت تلخ است

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 13 آبان1386 ساعت 10:25 |

...:::ویژگیهای دخترهای ایرانی :::...

1- شماره یک را بی خیال
2- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.
3- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.
4- BF شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن.
5- همشون از دم خالی بندن.
6- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست.
7- خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست میشی 4 روز بعدش تولدشونه.
8- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن.
9- همیشه فوق تخصص آرایش زننده دارن از این آرایشایی که وقتی می بینی حالت به هم میخوره.
10- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن.
11- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه.
12- همشون از دم مریم مقدسن .

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 13 آبان1386 ساعت 10:23 |

...:::تست دخترونه:::...

سلام آیا شما دوست پسر دارید ؟ آیا نگران احساس او نسبت به خودتون هستید ؟ دلتون می خواد ببینید اون چقدر عشق و علاقه ی واقعی و درونی نسبت به شما داره یا به چشم دیگه ای به شما نگاه می کنه ؟ ( منظورم اینه که واسه کلاس گذاشتن یا گذران وقت با شما دوست شده , خیاله بد نکنید )

این تست رو تا آخر و به دقت بزنید و امتیازات خودتون رو جمع بزنید و در پایان از نتیجه با خبر شید واسه کنکورتون هم خوبه .

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 13 آبان1386 ساعت 10:22 |

...:::تقسيم بندي پسرها :::...

تقسيم بندي پسرها

پسران به ۵ دسته تقسيم ميشوند:
1-ظاهر زيبا و مغروری دارند اما باطنشان بر ميگردد به بچه های راه اهن و مولوی

2-نه ظاهر زيبايی دارند و نه باطن زيبايی (البته پسران هيچ وقت نمی توانند باطنی زيبا داشته باشند و حتی معنای آن را هم نميتوانند درک کنند)

3-ظاهر زيبايی ندارند اما باطنی زيبا ودلنشين و جذب کننده ای دارند که البته:گشتم نبود نگرد نيست

4-بعضی پسران هستند که (ببخشيد ؛شرمنده ) خر به دنيا می آيند و گاو از دنيا ميروند خر به دنيا مي آيند چون از زندگی هيچ چی نمي فهمن و گاو از دنيا ميرن چون تمام عمرشان را به خوردن و خوابيدن مشغول بودن و هيچ گاه سعی نکردند که چيزی را بفهمند ( البته کار خوبی کردند چون زور بی خود می زدند.

دسته پنجم پسرانی هستند که به ظاهر پسر هستند و پسرانه رفتار می کنند اما در باطنشان دوس دارند دختر باشند که اين خصلت در صحبتها و اسامی که برای خودشان در نظر مي گيرند کاملآ مشخص است . به عنوان مثال: ( پيشی ملوسه ) پيشی را برای ظاهر در نظر گرفته که بگويد من سبيل دارم پس مردم اما کلمه ی ملوسه ظاهرش را مشخص مي کند چون همان طور که عزيز عزض فرمودند :
کلماتی مانند عروسکم؛ملوسکم؛خوشکلم؛نازم ؛عزيزم و?? برای دختران به کار می رود .

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر:

مردان هيچ قدرتی ندارند مخصوصآ در برابر اسلحه ی زنانه.
اما اگر بخواهی احساسی برخورد کنی می فهمی درست است (اما مردان قديم)چون:
آنها سبيل دارند از نوع در رفته و بلندش
ريش دارند از نوع پر پشتش
مو دارند از نوع فرفری و بلندش
هيکلی دارند بلا نسبت فيل
شايد همه ی اينها نشان دهنده ی قدرت باشد اما خوووووووووووب در پسران امروزی که نگاه کنی:
نشانی از ريش و سبيل نمی بينی
ريششان را به دليل مد سه تيغه ميکنند وبه جای آن خطی ميگذارند به نام خط ريش( آن هم برای اين که مردم بفهمند اينها خانوم نيستند و مثلآ اقا تشريف دارند)
موهای فرفری هم از مد افتاده
و به جای آن از وسايلی از قبيل کلاه گيس؛ سشوار ؛ ژل و کتيرا و ?? استفاده ميکنند.(البته بعضی ها برای اين که نشان دهند هنرمند هستند موهای خود را تا منتها اليه شانه ها يا کمر خود بلند ميکنند)
ديگر از ان هيکل و شکم خبری نيست چون تمامی پسران به باشگاه بدنسازی ميروند و هر کدام به جای وانت پيکان که با ان کار کنند اسبی دارند که سوارش ميشوند و موهای خود را بر باد ميدهند.
زلف بر باد مده تا ندهی بر بادم *** ناز بنياد مکن تا مکنی بنيادم

پس این سوال بر همگان به وجود ميايد که این موجودات چرا زنده هستند و همچنان نفس ميکشند؟؟؟
آيا اين همان خشم و غضب خدا نيست؟
آيا اين همان عذاب الهی نيست؟
چه عذابی از اين بالاتر که پسری به دختری بگويد دوست دارم؟
اين همانند انی است که عزراييل به فردی لبخند بزند و بگويد عزيزم بيا بغلم.

خبر جديد:

طبق آمار گرفته شده به نتيجه رسيده ايم که اکثر دخترانی که والدينشان نفرينشان ميکنند و به قول معروف آق والدين ميشوند دچار اين گونه عذابها ميشوند.

اخطار:

به تمامی دختران توصيه ميشود هر گاه به همچنین موجودی برخورد کرديد ميتوانيد از کلمه ی بپر استفاده کنيد چون آنها ميپرند.

آقايان متفکر

تا حالا آقايی رو ديدين در حال فکر کردن باشه ؟؟؟؟؟من که هر وقت ديدم اين قدر خنديديم که انگار خنده دار ترين جک دنيا را برام گفتن.
بعضی از آقايون وقتی فکر ميکنن با سبيلهاشون ور ميرن و اونها را ميکنن طوری که وقتی فکرشون تموم شد و خواستن راه برن ميبينن تعادلشون به هم ميخوره .
بعضی از آقايون وقتی می خوان فکر کنن دستشون رو ميگيرن به دو طرف صورتشون وهی دستاشون رو بالا پايين ميکنن مثل اين که دارن صورتشونو ميشورن طوريکه وقتی فکرشون تموم ميشه صورتشون پوست انداخته وبايد ۱۰۰۰۰ تا پماد خرجش کنن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن تا منتها اليه انگشتانشان را داخل بينی فرو کرده و ميچرخانند طوری که آشغالهای بينی که سهله؛مايه ی برون مغزی و درون مغزی هم مياد بيرون.
بعضی از آقايون وقتی فکر ميکنن بدنشان به خارش ميافتد از نوک انگشتان پا تا فرق سرشان که شپشها کيلو کيلو از آن ميپرند بيرون.خلاصه اينکه کوره های روی پوستشون کنده ميشن.
خلاصه آقايون با فکر کردناشون کارای خنده دار ديگه ای هم هست که انجام ميدن اما چون ميترسم روده تون از خنده بترکه فعلآ نميگم .

فوايد فکری در آقايان:

به پوست اندازی ونظافتشان کمک ميکند. در روحيه و اخلاقشان بسيار موثر است باعث ساکت شدن آنها ميشود برای اصلاح صورتشان مفيد است.

نتيجه گيری اخلاقی:

هر وقت احساس کرديد مردی احتياج به نظافت عمومی دارد به او سوژه ای برای فکر کردن بدهيد.

استدلال ثابت شده اين قضيه:

آقايان زياد فکر ميکنن اما هيچ وقت نتيجه نمي گيرند از فکرشان . آقايان حرف زياد ميزنند ولی اهل عمل نيستند هيچ کدامشان.

اعتماد به نفس کاذب در پسران:

اين يک بيماری مسری در پسران است . اگر برادر و يا دوست پسر و يا پسر شما اين بيماری را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند پس برای جلوگيری از اين بيماری اگر کسی را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.

علايم اين بيماری:

1-گذاشتن ريشهای نخ قيطونی.
2-طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.
3-تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است .
4-ايستادن زياد رو به روی آينه.
5-استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد حرفه و?.
6-مخالفتهای پی در پی.
7-پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه.
8-خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن(دوپينگ)
9-روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون.
10-خواندن کتابها يی از قبيل:
چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟ ،انرژی درمانی ، تقويت اراده در ۲۰ روز ،من بهترينم و??.
11-زدن وبلاگهای تک نفره به عنوان حزب پسران دختر ستيز.(همچين ميگه حزب ادم فکر ميکنه با يه
ييت طرفه در صورتيکه نويسنده و خوانندش يه نفره(

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 13 آبان1386 ساعت 10:21 |

اینم واسه برو بچ دانشجو

مصيبت:ستم ،حضور و غياب کردن در هر جلسه.

عمه خانم:دانشجويی که سه بار زبان پيش بگيرد.

سابقه دار :کسی که از 18 سالگی تا 38 سالگی در دانشگاه تحصيل کند .

خشونت طلب:دشمن شماره 1 جامه مدنی.استادی که تهديد کند همه را خواهد انداخت.

عمو يادگار:بابا بزرگ ،فسيل.دانشجويان وردی 68.

جواد:هوشنگ سابق،کسی که دانشگاه علوم پايه را 7 ترمه بگذراند.

با حال:استادی که در جلسه امتحان تقلب نگيرد.ميان ترمها را تصيح نکند .حظور و غياب نکند.استادی که نمره ها را روی نمودار ببرد.

ضد حال :مراقبی که جای دانشجويان را در جلسه امتحان عوض کند.

دوزارده شاهی :مدرک دانشگاه آزاد.

سشوار :وسيله اي که باد گرم توليد ميکند،کولر دانشگاه.

شناسنامه:مشخصات استلاحاط"دانشجويی که نام و نام خانوادگی،نام پدر،شماره دانشجويی همره با تعداد واحد های يک دانشجو را از جنس مخالف حفظ باشد.متخصّ در امور خاستگاری و بعله برون و عشق و لبخند.

عشق و صفا:آغاز زندگی مشترک.اول بدبختی.پيان دوران کلش کلش.آشنايی بيشتر با وزير جنگ.

جوشکار:متخصّ در امور ازدواج از خواستگاری گرفته تا عقد و عروسی.

آب خنک:خوردن ان معادل اخراج است.پاداش فعاليت های سياسی.چيزی که به وفور يافت ميشود.

کبريت بی خطر :دانشجويی که فقط کار فرهنگی و علمی انجام ميدهد.دانشجوی غير سياسی.مصداق ضرب المثل "اهسته بيا تا گربه سلف شاخت نزنه".

سوتی:سه کردن .ضايع بازی .کسی که در نقليه دانشگاه با بوق به زمين بخرد.دانشجويی که مسله را حفظ کند ولی پای تخته يادش برود.دانشجويی که در جلسات امتحان پس از رد و بدل کردن ورقه فراموش کند اسم برگه را عوض کند.رو شدن تقلب.

هيئت پاکسازی:دانشجويی که هميشه در سلف و تريا و بوفه نشسته باشد.گشنه.نخورده.

بد شانس:مشروط با معدل 11،98 يا 11،99.

شمع و گل و پروانه:دانشجويانی که در جلسه امتحان کنار هم بشينّند.

بدل کار : جانشين.کسی که در کلاس های عمومی بجای دوستش حاضری بزند يا دنبال نمره برود.فداکار.

زوج خوشبخت:کسانی که در دانشگاه دست همديگر را ميگيرند تا گم نشوند.نديد.پديد.

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 13 آبان1386 ساعت 10:19 |

فقط پسرا بخونن

اینم مطلب جنجالی دوم:

نکته :اين مورد را همه پسر ها بخونند چون شاملِ همه ميشه.
ایول دوباره یه مطلب قشنگ گذاشتم خودم بیشتر از شما حال کردم.

این پست فقط واسه پسراست.

هی!!!! خوانوم کجا سرتو انداختی پایین داری می ری تو

اینجا فقط مال پسراست. همونجوری که ورود ما به لباس فروشی های شما ممنوعه شمام حق ندارید بیاید تو.

اگه یواشکی بری تو ایشاللاشوهر گیرت نیاد. بترشی.

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 13 آبان1386 ساعت 10:11 |

فقط دخترا بخونن

سلام:

یه مطلب جنجالی گذاشتم. فقط دختر ها بخونن.

از دختران گرامی تقاضا می شود .عصبانی نشوند .و با نظراتشون ما را در باره اینکه بازم از اینا بذازیم یا نه راهنمایی کنن.

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 13 آبان1386 ساعت 10:3 |

تقلب

گویند:((تقلب مفهومی است بس اساسی )) به طوری که شاعر می گوید :((تقلب توانگر کند مرد را/تو ... کن دبیر خردمند را))

تاریخچه تقلب از جایی شروع می شود که حسن کچل برای نخستین بار تن لش را تکان داد وبه مکتب رفت از بد ماجرا همان روز امتحان ماهیانه کودکان فلک بخت مکتب بود.لیک حسن چشمان چپش را روی ورقه ی همزاد انداخت تا نکتی بس ارزشمند از ورقه ی فوق الذکر دشت کند.این بود که اولین تقلب بشری به دست مبارک حسن خان کلید خورد و ما امروزه شاهد تقلبات بشری در سطوح مختلفی هستیم.

حال روش هایی از تقلب را به سمع نظرتان (این جمله اشکال ویرایشی داره اگه فهمیدی اشکالش کجاست کامنت بذار) می رسانیم:

روش های نوشتاری :

۱.نوشتن روی کف پا کف دست پس کله پشت گوش و...

۲.نوشتن روی میز پشت نیمکت پشت لباس نفر جلویی وپس کله نفر جلویی!!!

۳.نوشتن روی دستمال کاغذی(سعی کنید تمیز باشد) پاکت نامه و...

۴.نوشتن ولوله کردن تقلب وجاسازی ان در دهن دماغ فک پایین و...

روشهای با کلاسی:

۱. استفاده از ماشین حساب مهندسی

۲. استفاده از اینه فیلم وعکس

۳.درخواست پاسخ سوال از طریق بلوتوس

روش های جوادی:

۱. خم کردن سر به روی ورقهی طرف به صورت تابلو

۲. نشستن در کنار یک بچه خر خون

خوب این عکسی رو هم که بالا می بینید این روش ها رو به صورت عملی به شما نشان داده.

انشاا... که توانسته باشم گامی در جهت گسترش تقلب برداشته باشم.به امید روزی که این روش ها در عمل برای شما کار ساز ونمره اور باشد!!!.

|+| نوشته شده توسط میلاد در شنبه 12 آبان1386 ساعت 22:29 |

لطیفه

غضنفر به گارسونه میگه:عرق داری؟گارسونه آروم میگه:آره !ترکه میگه:پس کاپشن تنت کن سرما نخوری!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

تهرونیه میره قهوه خونه؛یه مگس ته فنجونش میبینه؛قهوه چی رو صدا میکنه ومیگه:یه مگس ته فنجون منه؛این چه معنی میده؟قهوه چی میگه:من از کجا بدونم من که فالگیر نیستم!!!؟

-----------------------------------------------------------------------------------

دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد ودر برگه نوشت:معاف به دلیل ضعف جسمانی.پسره با خوشحالی گفت:آخ جون!فوری میرم زن می گیرم.دکتر نوشت وهمچنین ضعف عقلانی!!!

------------------------------------------------------------------------------------

به غضنفر میگن عروسی پسرت کی هست؟میگه:این دوشنبه نه؛چهارشنبه بعدی!!

----------------------------------------------------------------------------------

قاضی :خانم چرا صندلی رو زدی تو سر شوهرتان؟خانم:چون زورم نرسید میزو بلند کنم!!

-----------------------------------------------------------------------------------

پیرزنی همه دندوناشو کشیده بود به جز یکی؛ازش میپرسن:مادر چرا این یه دندونو گذاشتی باشه؟میگه:آخه میخوام باهاش چادرمو نگه دارم!!

-----------------------------------------------------------------------------------

غضنفر زنگ میزنه خونه دوست دخترش میگه:امشب حتما"بیا خونمون هیچکس نیست.دختره با هزار امید وآرزو میره زنگ خونه غضنفر رو میزنه؛میبینه هیچکس نیست!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

به نیوتون میگن:چی شد که از افتادن سیب وخوردن سیب به سرت تعجب کردی؟میگه:آخه من زیر درخت گلابی خوابیده بودم!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

غضنفر میخواسته بره استادیوم تیم ایران رو تشویق کنه؛میره جلوی استادیوم؛به فروشنده ای که جلوی استادیوم بساط پهن کرده میگه:آقا یه پرچم ایران بدید؛فروشنده یه پرچم ایران بهش میده؛غضنفر یه مقدار به پرچم نگاه میکنه؛ میگه:آقا ببخشید رنگ دیگشو نداری!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

غضنفر داشت زنشو حسابی کتک میزد بهش میگن چرا میزنیش میگه نمیدونم اگه میدونستم که میکشتمش!

|+| نوشته شده توسط میلاد در چهارشنبه 9 آبان1386 ساعت 11:0 |

تهیه شام

ليلا : يه زنگ بزنم به زري ببينم ادامه دستور اين فسنجون كه بار گذاشتم چيه كه شب شوهرم آمد كيف كنه ! الو سلام زري جون حالت خوبه خوبي خانوم بچه هات خوبند مامان بابا شوهرت همه خوبند؟ زري : سلام خانوم چه عجب يادي از ما كردي خيلي دلم گرفته بود داشتم دق ميكردم آخه يه آدم مگه چقدر طاقت داره؟ ليلا : خدا بد نده چي شده مگه! تو كه منو نگران كردي. زري : هيچي بابا به شوهرم ميگم دوماه ديگه تولد دختر دايي زن عمومه پول بده برم سرويس طلا و لباس بخرم ميگه تو كه تازه اينارو خريدي ما رو باش كه صبح تا شب جون ميكنيم كار ميكنيم آخرش هم هيچي به هيچي تو جاي من بودي دمق نميکردی؟

ليلا : راست ميگي حق داري ناراحت باشي منم مثل تو به شوهرم ميگم ماشين ميخوام ميگه تازه يكي چپ كردي چه خبرته؟ يه كلمه نميگه فداي سرت چپ شد كه شد ما واقعا" بدبختيم زري جون! زري : راستي ليلا جون كاري داشتي زنگ زدي؟ ليلا : اي واي خاك برسرم زنگ زدم طرز تهيه خورشت فسنجون رو از تو بپرسم ولي انگار غذام سوخت حالا ميگي چيكار كنم؟ زري : عزيزم كاري نداره شب زنگ بزن به شوهرت بگوحالت خيلي بد بوده شام نپختي يه چيزي داره مياد بخره! ليلا : مرسي عزيزم تو بهترين دوستم هستي

|+| نوشته شده توسط میلاد در چهارشنبه 9 آبان1386 ساعت 10:50 |

بستنی

بوووووووووووووووووووووق -

مستقيم -

کجا حاج خانوم ؟

مستقيم ميدون ولی عصر

بيا بالا

يه خانوم چادری با پسرش سوار ميشن ميشينن عقب

يه خانوم هم ميشينه پهلوشون

... دوتا آقا هم رو صندلی جلو

مامان من بستنی ميخوام
پسرم من که ۱ ساعت پيش برات بستنی خريدم
نه خيرم ! من بسسستنی میخوام
عزيزم بهونه نگير الان ميريم خونه
مامان اگه برام بستنی نخری رفتيم خونه به بابا ميگم ديشب چی کار کردی
پسرم بزار پياده شديم برات بستنی ميخرم
نه من الان بستنی ميخوام
آخه الان که نميشه يه کمی صبر کن
من الان الان میخوام ! ااااار اااااااار
حالا که اينجور شد اصلا نميخرم

باشه منم به بابا ميگم ديشب جلوی مهمونا گوزيدی

يه دفه همه با هم بر ميگردن و اين زن بدبختو نگاه ميکنن و ميخندن
زن بيچاره هم از شدت خجالت شيش تا رنگ عوض ميکنه و به راننده

ميگه نگه دارين
ماشين هنوز واينستاده بود که خانوم دست بچشو ميگيره و ميخواد از ماشين پياده شه که

يه موتوری مياد ميزنه در عقب ماشينو ميکنه

راننده هم شاکی پياده ميشه وسط خيابون داد ميزنه

آخه خواهر من ! منم ميگوزم ! شمام ميگوزی ! همه ميگوزن ! اين

دليل نميشه که شما برينی به ماشين من

|+| نوشته شده توسط میلاد در سه شنبه 8 آبان1386 ساعت 23:2 |

تفاوت مردها وزن ها

تقدیم به اونایی که می گفتن چرا همش از پسرا تعریف می کنید؟

سالگرد ازدواج

1) زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

روز زن

1)زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه
2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)

روز مرد

1) زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
2) مرد: حالا اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی میاد)

40 روز بعد از تولد بچه
1) زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)
2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است؟)

40 سال بعد

1)زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
2)مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟

2 ثانیه قبل از مرگ

1) زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم
2) مرد: گشنمه

وصیت نامه

1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و نثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
2) مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید!

اون دنیا

1)زن : خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدا نکنید، نه... نه... عزیزم... خدایا به خاطر من...
(و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت)
2)مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن

|+| نوشته شده توسط میلاد در سه شنبه 8 آبان1386 ساعت 22:59 |

جوک

*ترکه داشته تو حياط کباب درست مي کرده، مي بينه يه گربه داره نگاش مي کنه داد مي زنه ... بلال ... بلال...

*ترکه لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب...

|+| نوشته شده توسط میلاد در سه شنبه 8 آبان1386 ساعت 22:1 |

چند تا جوک با حال

ترکه داشته يكي رو بدجور ميزده و هي داد ميزده كمك كمك! بهش ميگن بابا تو كه داري اينو مي زني، تو چرا كمك مي‌خواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم...

محمد

*ترکه داشته با يه خر فوتبال بازي مي کرده، بهش مي گن چرا با خر بازي مي کني؟ ميگه همچين خرم نيست! دو-هيچ جلوه...

*خبرنگار خارجي مياد تهران ميره مسجد ميبينه همه صف ايستادن واسه غذا ، ميگه مگه اينجا نماز نميخونن؟ميگن نماز ميخواي برو دانشگاه تهران،ميگه پس دانشجوها کجان؟ميگن اگه منظورت روشنفکرا و دانشمنداس برو زندان اوين. ميگه مگه دزدا رو نميبرن زندان؟ميگن زکي،پس مملکت رو کي اداره کنه؟

ایمان

*جشنواره فيلمهاي افغانستان : 1- يک تکه نان براي 10 نفر (مستند) 2- ديشب بي بي تو ديدم شاه مسعود(خانوادگي) 3- دخترک ناس فروش (اجتماعي) 4- چند ميگيري کنده کاري کني ؟ (سياسي) 5- ناس ، عشق ، موتور گازي (کمدي) 6- کابُل بدون توقف (عشقي) 7- تا حالا موز خوردي (غمگين)

آناهیتا

|+| نوشته شده توسط میلاد در سه شنبه 8 آبان1386 ساعت 21:57 |

جک های با حال

عمراً اينارو بدوني....... 1- توماس اديسون از تاريکي وحشت داشت 2- صداي اردک اکو ندارد 3- چشمهاي شتر مرغ از مغزش بزرگتر است 4- مورچه ها نمي خوابند 5- الفباي مردم هاوايي 12 حرف دارد 6- کد کشور روسيه 007 است 7- اگر سر سوسک را قطع کنند براي چند هفته زنده مي مينند

در اين شب عيد ما را از شر الياس پدران ما را از شر هستي و مريضان ما را از شر دكتر پژوهان در امان بدار

خواستم شمعي باشم تا آخر عمر برات بسوزم...ولي اديسون نامرد برق رو اختراع كرد
جديدترين جمله عاشقانه:در كوير دلم تو تنها شتري
حاجي تو ديگه هستي،دست قدسي و بستي،رفتي دنبال هستي،بگو تا مال كي هستي

امیدوارم نه زیادی تکراری بوده باشه نه زیادی جدید

تا زود...

|+| نوشته شده توسط میلاد در سه شنبه 8 آبان1386 ساعت 17:38 |

دو تا شاسگول تمام معنا

بچه ها این خالی از لطف نیست بخونیدش.

مردی آخر شب تلو تلو خوران به منزل مراجعت کرد و برای اینکه مبادا صدای گوش خراش بچه از اتاق بلند شود فورا بالای سر او رفت و مشغول تکان دادن گهواره شد . زنش سر خود را از رختخواب بیرون آورد و گفت : چکار میکنی ؟ مرد گفت : هیچی !! هلن گریه می کرد ، آنقدر گهواره اش را تکان دادم تا خوابش برد ، تو که اصلا به فکر بچه نیستی !! مخصوصا وقتی که میخوابی انگار نه انگار که بچه ای هم داری ، فکر می کنم خوابیده باشد .
زنش گفت : بله ، خوابش برده ، اما در بغل من !! نه در گهواره !!! نیم ساعت است که او را از گهواره برداشته ام . بیخود گهواره را تکان مده ، خجالت بکش !

ویلیام هلندی که در یکی از کوچه های دور افتاده آمستردام خانه داشت ، هر شب دیر هنگام و مست به خانه برمیگشت و گرفتار اوقات تلخی خانمش میشد . یکی از شبها تصمیم گرفت کاری کند تا همسرش متوجه ورود او به خانه نشود .
آخر شب که به خانه آمد ، ابتدا به آشپزخانه رفت و یک طناب به کمر خود بست و هر چه دیگ و قاشق بود به خود آویزان کرد . بعد کفشها را از پا درآورده و با قدم های آهسته به طرف اتاق خواب رفت و با خود گفت : دیگر زنم در اثر این همه سر و صدا متوجه ورود من به خانه نخواهد شد .!!!

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 6 آبان1386 ساعت 10:31 |

در مذمت شلوار کوتاه

شيخي را گفتند : مدتي است که در شهر شلوار کوتاه رايج گرديده و دختران بسياري اين البسه بر تن مي کنند. در مذمت شلوار کوتاه چيزي بگو تا دختران از پوشيدنش صرف نظر نمايند. شيخ ما خروشيد و گفت:خاموش!!! که شلوار کوتاه را فايده بسيار است و من در مذمتش هيچ نگويم گفتند: يا شيخ ! فايده اش چيست؟؟؟؟ شيخ ما گفت: چون دختران شلوار کوتاه پوشند، پسرها سر به زير گردند و پايين را بنگرند. چون پايين را بنگرند هم از گزند تيرشيطان در امان مانند هم از شر چاله!

خوب این کاریکاتور هیچ ربطی به موضوع نداشت ولی من می خواستم مطلبم عکس داشته باشه.

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 6 آبان1386 ساعت 10:25 |

معتاد اینترنتی!

بچه ها این خیلی باحاله فقط اگه وبلاگ نویسید مثه من

پیشنهاد میکنم خونوادتون اینو نبینن مثه من.چون چندان اتفاق خوشایندی نمیفته مثه من.

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 6 آبان1386 ساعت 10:22 |

فرق دخترها و پسرها براي کشيدن پول از عابر بانک!

پسرها

با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک
کارت رو داخلدستگاه ميذارن
کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن
پول و کارت رو ميگيرن و ميرن

دخترها

با ماشين ميرن دم بانک
در آينه آرايششون رو چک ميکنن
به خودشون عطر ميزنن
احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن
در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن
در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن
بلاخره ماشين رو پارک ميکنن
توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن
کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه
کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون
دنبال کارت عابربانکشون ميگردن
کارت رو وارد دستگاه ميکنن
توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن
کد رمز رو وارد ميکنن
۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
کنسل ميکنن
دوباره کد رمز رو ميزنن
کنسل ميکنن
دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه
مبلغ درخواستی رو ميزنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن
انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن
پول رو ميگيرن
برميگردن به ماشين
آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن
توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن
استارت ميزنن
پنجاه متر ميرن جلو
ماشين رو نگه ميدارن
دوباره برميگردن جلوی بانک
از ماشين پياده ميشن
کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذارن برای آدم )
سوار ماشين ميشن
کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده
آرايششون رو توی آينه چک ميکنن
احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن
میرن توی خيابون اشتباه
برميگردن
ميرن توی خيابون درست
پنج کيلومتر ميرن جلو
ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا اینقدر يواش ميره ......

|+| نوشته شده توسط میلاد در یکشنبه 6 آبان1386 ساعت 10:18 |

این جوکا انصافا بی نظیرن

ترکه به گارسونه میگه:عرق داری؟گارسونه آروم میگه:آره !ترکه میگه:پس کاپشن تنت کن سرما نخوری!!

وقتي كبوتري شروع به معاشرت با كلاغها ميكند پرهايش سفيد ميماند، ولي قلبش سياه ميشود.... دوست داشتن كسي كه لايق دوست داشتن نيست اسراف محبت است- دكتر علي شريعتي

بيچاره دخترا

اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره! اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه! اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه! اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه! اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست! اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه! اگه سري جواب بدن مي گن منتظر بود! اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار! اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده بيچاره دخترا
آيا مي دانستيد 3 نفر اول كنكور از سس مايونز مهرام استفاده مي كردن!؟ بنام خدا من ... هستم نفر اول كنكور 86 رشته ي رياضي من با استفاده از روغن موتور اسپيدي تونستم درس فيزيك رو 100% بزنم بنام خدا من ... هستم نفر اول كنكور 86 رشته ي تجربي استفاده ي مايع ظرفشويي صحت رو به تمامي داوطلبانه كنكور 87 توصيه ميكنم بنام خدا من ... هستم نفر اول كنكور 86 رشته ي انساني از دوم دبيرستان تو سرزمين عجايب بودم

عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» یعنی چه؟ الف) فروش پراید دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحویل ال نود تا پس فردا. ج) تحویل پژو جي ال ايكس با یک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب. د) من مادرم مریضه، کارت سوختتو بده، چند لیتر بنزین بزنم

ازدیروز تا الان که الیاس گم شده, خبر دارشدیم که شخصی بنام الیاس به ناصرحجازی گفته : تو برگز یده شدی که استقلال رو قهرمان کنی

كشتي در حال غرق شدن بود . ناخدا فرمان خروج از كشتي را صادر كرد . مردها براي خروج هجوم آورده بودند. ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بكشيد حق تقدم با زنان است . زنان بسيار خوشحال شدند و ضمن تشكر از ناخدا به خاطر رعايت حق خانم ها يكي يكي از كشتي خارج شدند... پنج دقيقه بعد ناخدا گفت : پنج دقيقه بعد ناخدا گفت : آقايان بفرمائيد پياده شويد كوسه ها به اندازه كافي سير شدند

كدام مورد كوتاهتر است؟ الف) مدت خوشحالي بعد از قبول‌شدن در دانشگاه ب) عمر پدر دانشجويان دانشگاه آزاد ج) مانتوي خواهران دانشجو د) پاي فارغ‌التحصيلان نسبت به دستشان

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط میلاد در شنبه 5 آبان1386 ساعت 21:57 |

این قلبه منه که واست این جوری میشه