این مطالب رو تقدیم می کنم به کسانی که دوست دارن دوست پسرشون رو زجر بدن

۱. اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه ... پیدا کنید پرتقال فروش را !!!) بگین سلام حمید جون. بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟ می تونین این سیرو تا ۱۷ بار تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره . وبلاگ  ما مسئولیتی در قبال این حادثه ندارد.

۲. بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم دختری با کفشهای کتانی یا عروس فراری رو ببینید.

۳. تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا" جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین با کلماتی از قبیل: مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟... یا یه همچین چیزایی ، ولی ۳-۲ دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدارو تماشا کنید.

۴. آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به ۳-۲ متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.

۵. عکسهای ۲ نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتین بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندین حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.

۶. موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا" بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.

۷. همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بو ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجر کش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.

۸. وقتی داره باهاتون حرف میزنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو وردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و ۴ ساعت و ۴۸ دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید.

 اگرپسري بر ضد دخترها حرفي زد بدونيد

 

   ازهمه بيشتر دنبال دخترهاست و براشون له له ميزنه!!


  حکايتش حکايت همون گربه هست که دستش به گوشت نميرسيد مي گفت پيف پيف بو مي ده!


   تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !


   تا حالا هر چي التماس کرده دختراي ناز ايروني که سهله يه وزغ ماده هم تحويلشون نگرفته!!


   توي دانشگاه نمره هاي ماکزيمم دخترا رو ديده و براي اينکه کسي نفهمه آي کيوش در حد کلوخه مجبوره   بشينه براي دخترا حرف در بياره


تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تميزي و خوشتيپي خواهرش مدام زدند تو سرش


از اينکه با صد نوع مدل موي مختلف و خط ريشاي عجيب غريب نميتونه قيافه مثل اژدهاشويه کم شبيه آدما بکنه به دختراي ايروني که با آرايش زيباتر ميشند حسودي مي کنه


مي بينه يک نفر تو دنيا پيدا نميشه که فقط يه بار منتشو بکشه و بايد يه عمر ناز کش باشه


مي بينه خيلي از مردا و پسراي اطرافش (وحتي خودش) حاضرند با اشاره يه خانم همه چي شونو فدا کنند اون وقته که يه جاش به شدت ميسوزه

 لابد منم الان عاشق پسرام دیگه.

تشابه پسرا با تمساح

1

: هر دو پوست كلفتن
2 : هردو 3 تيغن
3 : جفتشون از تيره خزندگان موضي هستند
4 : هر دو وحشين
5 : هردو دنبال لغمه چرب و نرمن
6 : به هر دوشون نميشه نزديك شد
7 : هردو كثيفن
8 : هر دو به نوعي توي گندابي كه خودشون هنر ميكنن ميسازن زندگي مي كنن
9 : غير قابل رام شدن هستن
10 : اگه گاز تون بگيرن به انواع بيماري هاي افوني دچار ميشيد
11 : مغز هردو اندازه ي نخود
12 : هر دو زشتن
13 : چون 13 نحس نمي گم

مردهامثل «مخلوط کن »هستند:
درهرخانه یکی از آنهاهست ولی نمیدانند به چه دردمیخوره.

مردهامثل «آگهی بازرگانی»هستند:
حتی یک کلمه ازچیزهایی راکه میگویندنمیتوان باورکرد.

مردهامثل«کامپیوتر»هستند:
کاربریشان سخت است وهرگز حافظه ی قوی ندارند.

مردهامثل «سیمان» هستند:
وقتی جایی پهنشان میکنی بایدباکلنگ آنها راارآنجابکنی.

مردها مثل«طالع بینی مجلات هستند:
همیشه به شما میگویندکه چه بکنید ومعمولاً اشتباه میگویند.

مردهامثل«جاپارک» هستند:
خوب هایشان قبلاً اشغال شده وآنهایی که باقیمانده اند یاکوچک هستند یاجلوی درب منزل مردم.

مردهامثل«پاپ کورن»(ذرت بوداده)هستند:
بامزه هستند ولی جای غذارانمیگیرند.

مردهامثل«پیکان دست دوم» هستند:
ارزان هستند وغیر قابل اطمینان.

مردها مثل«موز»هستند:
هرچه پیرترمیشوند وارفته تر میشوند.

مردهامثل«نوزاد»هستند:
درنگاه اول شیرین وبامزه هستنداما خیلی زودازتمیزکردن ومراقبت آنهاخسته میشوید.